هل أنت تدير مشاعرك، أم تفرغها؟

Thread Content

تأليف: يوان شياوهوا | مستشار نفسي. في الوقت الحالي، تركز جميع دورات وأساليب إدارة المشاعر على ضرورة عدم كبت المشاعر بل التعبير عنها. لكن في الحقيقة، ليس من الضروري التعبير عن المشاعر دائمًا، ولا يجب أن يقتصر الأمر على ذلك فقط؛ فهناك طرق أفضل، وهي التحمل والنمو. إذا كان هناك مستويات مختلفة لإدارة المشاعر، من المستوى المنخفض إلى المستوى المرتفع، فأعتقد أنه يجب أن يكون الأمر كالتالي: من “قمع أو تفريغ المشاعر بشكل لا واعٍ” إلى “التعبير عن المشاعر أو تحملها بشكل واعٍ”， ثم إلى “الوعي الواعي والنمو”. فيما يلي وصف لكل مرحلة على حدة: أولاً، قمع أو تفريغ المشاعر بشكل لا واعٍ، خاصة المشاعر الشديدة؛ فإذا لم يتم التعامل معها بشكل صحيح، فإن ذلك سيؤذي الشخص نفسه والآخرين أيضًا. “"القمع اللاواعي" ينتمي بوضوح إلى النوع الذي يؤذي الشخص نفسه أكثر. خلال مرحلة النمو، بسبب توجيهات الآباء والمعلمين أو طرق تدخلهم، نشعر بأن بعض المشاعر غير مناسبة، ولا يجب أن نشعر بها أو نعبر عنها. كما أن أساليب تربيتهم تجعلنا نكتسب عادة تجاهل مشاعرنا وقمعها، فيقوم الشخص تلقائيًا بقمعها أو يشعر بأنها لا أهمية لها. لكن في الواقع، تظل هذه المشاعر موجودة، وتتحول إلى “إصابات نفسية” تتراكم مع الوقت، حتى تنفجر فجأة في يوم من الأيام. حتى نحن أنفسنا لا نعرف كيف يحدث ذلك فجأة. أعتقد أن الكثيرين قد مروا بهذه التجربة، أو رأوا مثل هذه الظواهر. إذا كان “القمع اللاواعي” يضر بالشخص نفسه إلى حد كبير، فإن “التعبير اللاواعي” يضر بالآخرين بشكل أكبر بوضوح. “يتخذ “التعبير غير الواعي” شكلين شائعين: أحدهما هو التعبير بطريقة عاطفية، مما يجعل الآخرين يرون أن تصرفاتك مبالغ فيها أو غريبة بعض الشيء. غالبًا ما نمر بهذه التجربة، حيث أثناء التواصل مع الطرف الآخر، لا نعرف أي جملة قد “أزعجته”، فيصبح غاضبًا فجأة، ويمكننا ملاحظة أن صوته أصبح أعلى ومزاجه أكثر توترًا. عندما نعبر له عن رأينا، يقول لنا “لا، ليس الأمر كذلك”، ثم يشرح لنا بالتفصيل سبب قوله ذلك. في هذه الحالة، في الواقع لا يدرك الشخص الآخر مشاعره، بل يعبر عنها بطريقة “عنيفة”， مما يجعل الآخرين غير قادرين على التواصل معه. ففي تلك اللحظة، يكون أسلوب كلامه ومحتوى كلامه مجرد وسيلة للتعبير عن مشاعره، ولن يكون مستعدًا للاستماع إلى المنطق أو الحجج التي تقدمها له، فهو لن يستمع إليها أصلاً. الخيار الآخر هو الانتقال إلى مكان آخر، حتى يشعر أولئك “الآخرون” بأنك شخص غامض. في الحياة، غالبًا ما نواجه أشخاصًا يغضبون منا دون سبب واضح، ولا نعرف ما الذي حدث، ونشعر أننا لم نفعل شيئًا خاطئًا. عندما نحاول الرد عليهم، يستمرون في تقديم التبريرات، مما يجعل الأمر غير مفهوم بالنسبة لنا. أكثر الحالات شيوعًا هي أن يشعر الشخص بالضيق في العمل، فينفجر غضبًا على زوجته/زوجه أو أطفاله عند العودة إلى المنزل. وبالطبع، ما يُقصد بالانفجار هنا هو أن الشخص نفسه لا يدرك أن لديه مشاعر أو أنه تعرض للأذى. في كلا الطريقتين، لا يدرك الشخص مشاعره، ثم يغضب من الآخرين، ولا يعرف الآخرون ما الذي حدث بالضبط، فيُصابون بشكل غير مبرر. ثانيًا، هناك فرق جوهري بين التعبير الواعي عن المشاعر أو تحملها، من حيث وعي الشخص نفسه. عندما لا نكون واعين، فإننا نقم بكبت مشاعرنا، أو نظهرها بطريقة سلبية دون وعي، أو نحولها إلى أماكن أخرى. في مثل هذه الحالات، تنعكس المشاعر في أفعالنا وكلماتنا، وتُعبر عن نفسها بطريقة غير مباشرة، مما يجعل سلوكنا خارج عن السيطرة. نحن نعتقد أننا نعبر عن ما في قلوبنا، لكن في الحقيقة نحن نعبر عن مشاعرنا بشكل لا واعٍ. الآخرون لا يفهمون سبب تصرفاتنا غير المنطقية، وأحيانًا نحن أنفسنا لا نفهم لماذا لا نستطيع السيطرة على أنفسنا. في الحقيقة، كل ذلك بسبب المشاعر، ونحن لا ندرك ذلك. أكبر فائدة للوعي الحساس بالمشاعر (أي القدرة على إدراك مشاعرنا بشكل جيد عندما نشعر بها) هي أننا نعرف أن لدينا مشاعر، كما نعرف أن تصرفاتنا وكلماتنا ناتجة عن رغبتنا في التخلص من تلك المشاعر. وعندما لا تكون النتائج جيدة، يمكننا تعديل سلوكنا في الوقت المناسب، وبذلك تصبح المشاعر قابلة للتحكم. أكثر الطرق شيوعًا لـ«إدارة المشاعر بوعي» هي «التنفيس الواعي»، أي أننا ندرك وجود مشاعر لدينا، ثم نختار طريقة ما للتعبير عنها (مثل التحدث، ممارسة الرياضة، النوم، الغناء، مشاهدة الأفلام، إلخ). أحيانًا، أثناء عملية التواصل، ندرك أن لدينا مشاعر، كما ندرك أن صوتنا أصبح أعلى وسرعة كلامنا أسرع، ونصبح واعين بمشاعرنا. عندما يكون التواصل غير فعال، أو عندما تؤدي طريقة التعبير المتأثرة بالمشاعر إلى نتائج سلبية، يمكننا أن ندرك أن مشاعرنا هي السبب، وبالتالي يمكننا تعديلها والسيطرة عليها في الوقت المناسب. هذا ما يفعله دائمًا الأشخاص الماهرون في التواصل، فهم يعترفون بشكل صريح بأنهم كانوا متأثرين بمشاعرهم للحظة، وعندما يفعلون ذلك، فإنهم عادةً ما يحصلون على تفهم وصدق من الطرف الآخر، مما يساعد على تحسين التواصل. هناك طريقة أخرى للتعامل الواعي مع المشاعر، وهي التحمل الواعي. غالبًا ما يكون لدينا سوء فهم، نعتقد أنه إذا كانت لدينا مشاعر، فيجب التخلص منها، وإلا فهي أمر سيء. لكن في الواقع، كلنا نعلم أن أولئك الذين تعرضوا لمختلف أنواع الإحباطات والفشل والألم، ومع ذلك ظلوا أقوياء من الداخل، ففي تلك الأوقات التي مروا فيها بعدد لا يحصى من الفشل والألم، ربما لم يكن لديهم من يعتمدون عليه، وربما لم يكن لديهم وقت للتعبير عن مشاعرهم. في كثير من الأحيان، اختاروا طريقة أخرى: ألا وهي التحمل. قال منغزي: «إن السماء توكل مهامًا عظيمة على هؤلاء الأشخاص، فيجب أولاً أن تعذب عزيمتهم، وتُثقل كاهل عضلاتهم وعظامهم، وتجوع أجسادهم وبشرتهم، وتفرغ خزائنهم، وتزيد من صعوبة ما لا يستطيعون فعله». ”ومن ذلك يتضح تأثير تدريب العزيمة الناتج عن اختيار “تحمل” المشاعر. على العكس، فإن أولئك الذين يلجأون دائمًا إلى الآخرين لتفريغ مشاعرهم، يكوّنون عادة تجعلهم بحاجة إلى تفريغ مشاعرهم كلما شعروا بها. أما أولئك الذين يختارون تحمل هذه المشاعر، فإن كل مرة يتحملون فيها مشاعرهم، تجعل قلوبهم أقوى، وبالتالي يمكنهم تحمل مشاعر أقوى في المستقبل. وعندما يواجهون هذه المشاعر مرة أخرى، يمكنهم التعامل معها بهدوء وثبات. بالطبع، المقدمة هي أن يدركوا مشاعرهم، ثم يختاروا تحملها؛ فهذا النوع من التحمل وطريقة التعامل مع المشاعر يمكن أن يجعل قلوبنا أقوى وأكثر صلابة. ثالثًا: الوعي الذاتي وإدارة المشاعر بشكل متعمد؛ فمهما بُذلت جهود لإدارة المشاعر، ستظل هناك مشاعر. أليس من الأفضل أن تكون المشاعر السلبية أقل والمشاعر الإيجابية أكثر؟ مستوى آخر من إدارة المشاعر هو الوعي والنمو، والهدف منه هو التخلي عن المشاعر السلبية، أي التعبير عن الحب. المشاعر، في جوهرها، هي تعبير عن الدوافع ومدى تحقيق الرغبات. عندما تتحقق الرغبات، نشعر بالسعادة والفرح والحماس، أي مشاعر إيجابية مختلفة. عندما لا تتحقق الرغبات، نشعر بالحزن والغضب والانفعالات السلبية المختلفة. في النهاية، السبب يعود إلى رغباتنا، فنحن عرضة للأذى. ومعظم رغباتنا تنبع من الحاجات التي لم تُلبَّ في مرحلة نمونا، ونحن عرضة للأذى بسهولة أيضًا، وذلك بسبب عدم حصولنا في تلك المرحلة على التقدير والدعم من “الأشخاص المهمين” مثل الوالدين. في كل مرة تظهر فيها مشاعرنا، فإن ذلك في الحقيقة فرصة لنا للوعي والنمو. إن إدراك المشاعر والردود الجسدية أثناء عملية التعبير عنها، يساعدنا على فهم أنفسنا بشكل أفضل وزيادة حساسيتنا تجاه أجسامنا. وهذا الفهم والحساسية يعززان من قدراتنا الحدسية ويرفعان مستوى روحانيتنا، مما يسهل علينا التواصل مع أنفسنا ومع الآخرين ومع الطبيعة. الوعي في نفس الوقت هو فرصة تمكننا من تحليل أنماط سلوكنا بعمق، وتحليل الرغبات والتوقعات التي لم تتحقق خلال مسيرتنا نحو النمو. ثم من خلال “القبول” و“المسامحة” و“التغيير”، يمكننا التخلي عن تلك الرغبات وأساليب التعامل القديمة، وبذلك لن نعاني من المشاعر السلبية بعد الآن، ويمكننا التعامل مع المواقف المختلفة بثبات. عندما تقل مشاعرنا السلبية، فإن الدوافع المتعلقة بتحقيق الذات ورغباتنا في الحب، والتي كانت مكبوتة ولم تجد فرصة للظهور، ستظهر بشكل طبيعي. إذا كان سبب مساعدتنا للآخرين في الأصل هو إثبات أنفسنا أو تغييرهم، فإننا نكون لدينا توقعات منهم. وعندما لا يتبعون نصائحنا، نشعر بالحزن وخيبة الأمل، وهو ما قد يؤثر على رغبتنا في مساعدتهم مرة أخرى. عندما لا نحتاج بعد إلى إثبات قيمتنا ونكون مليئين بالطاقة، وعندما نستطيع أن نقبل الوضع الحالي للآخرين ونسعى بصدق إلى مساعدتهم على النمو، حينها نتخلى عن التوقعات. وعندما لا يستمعون إلى نصائحنا، يمكننا أن نقبل ذلك بهدوء ونشجعهم على الاستمرار في النمو. في هذه الحالة، يكون مساعدتنا للآخرين مجرد حب ومساعدة صادقة. وهكذا، عندما يفشلون، سنكون هادئين، ولن يشعر الآخرون بضغط الفشل أو التغيير. وبهذه الطريقة، ستقل المشاعر السلبية تدريجيًا، بينما ستزداد المشاعر الإيجابية. في الحقيقة، كل مرة تنشأ فيها مشاعر، تكون فرصة لنمونا. المسألة هي: هل نعتبرها فرصة، وهل نستغلها فعلاً؟