Gegen Erkältungen

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„Behandlung von Erkältungen“ B: Ihr seid alle da! Erlauben Sie mir, mich vorzustellen: Ich bin der weithin berühmte Arzt hier. Warum bin ich so berühmt? Weil ich mich von anderen Ärzten unterscheide, denke ich am meisten an die Patienten. Die Patienten, die zu mir kommen, um behandelt zu werden, kommen zu Fuß herein und gehen kriechend wieder hinaus. (Nachdem das Publikum gelacht hat) Oh, das war falsch – man kriecht hinein und geht wieder hinaus. Jetzt beginnt die Untersuchung – rufen Sie einen nach dem anderen herein. (Schauen Sie sich den Zettel an). Nummer eins, Nachname Bai, Katarakt. Nummer zwei, mit dem Nachnamen Wei, Magenblutung. Nummer drei, Nachname Niu, Schuppenflechte. Kommt, ihr drei, geht zuerst rein. A: Doktor, ich… ich…
B: Welches Datum haben Sie? A: Ich bin der Vier. B: Die nächste Charge. A: Unten… Ach, warum muss ich nur so Pech haben? Egal, was auf mich zukommt – es gehört immer zur nächsten Gruppe. Vor kurzem hat unsere Abteilung einen Mitarbeiter befördert; für mich gilt das ebenfalls als „Nächste Gruppe“. In der nächsten Gruppe gehe ich in Rente. (Gelächter) Lassen Sie mich mich vorstellen: Mein Nachname ist Shan – das ist dasselbe Zeichen wie „eins“. In der Liste der Familiennamen wird es als „Shan“ ausgesprochen. Mein Name ist Shan Guorui. In den letzten Tagen fühle ich mich nicht gut – vermutlich habe ich einen Schnupfen. Deshalb bin ich hier bei einem erfahrenen Arzt. Ich habe gehört, dass dieser Arzt besonders fürsorglich gegenüber seinen Patienten ist. Bald wird meine Nummer aufgerufen werden… Hier komme ich schon…
B: Und jetzt… (A lehnt sich an B’s Schulter; wenn B einen Schritt macht, macht A auch einen Schritt.) Man sieht sofort, dass er krank ist. A: Wer nicht krank ist, kommt hier nicht her. B: Nächster, Ein-Mann-Atemnot. A: (schaut sich um) Wer atmet da so schwer? B: Welche unkultivierten Eltern haben nur so einen hässlichen Namen gegeben! ？ A: Es bleibt nur noch ein Hauch, sieh mal. B: Noch immer keine Zusage … Sie wollen mir nicht erlauben, Feierabend zu machen! A: Hey, und was ist mit mir, Doktor? B: Oh, hier gibt es noch einen. Welchen Tag hast du? A: Nummer vier – was meinst du mit meiner nächsten Lieferung? B: Du redest einfach nur Unsinn! A: Mein Name ist Shan Guorui! Schauen Sie genauer hin! B: Oh ja, Shan Guorui. A: Was für einen Blick hast du da! Shan Guorui sah aus, als würde er nach Atem ringen. B: Shan Guorui! Ist es dort unangenehm? A: Ich habe einfach Husten und Atemnot. B: Noch nicht, nur keuchend. A: Herr Doktor, ich habe gehört, dass es bei Ihnen hier besonders gute Bedingungen gibt. (Schaut sich um) Warum ist hier denn nichts zu sehen? B: Einseitiges Keuchen. (A: Shan Guorui. ) Oh ja, Shan Guorui. Was glaubst du, für welche Krankheit du leidest? A: Ich schätze, ich bin… Muss man das überhaupt noch schätzen? Ich glaube, ich habe einen Schnupfen. B: Du bist wirklich klug! Du sagst, eine Erkältung ist einfach eine Erkältung – wozu brauche ich dann noch etwas? Sie sprechen jetzt mit einem berühmten Arzt – jeder, der zu meinem berühmten Arzt kommt, muss erneut untersucht werden. A: Doktor, bitte untersuchen Sie mich. B: Beweg dich nicht, halte den Mund offen. (Ein bisschen höher.) Höher. (Höherer Tonfall, einmal.) (Wiederholen zweimal.) Noch etwas höher. A: Herr Doktor, das hier ist doch kein Krankenhaus, sondern ein Musikkolleg, oder? B: Was für ein Unsinn! A: Kann ich eine so hohe Note überhaupt singen? B: Wer hat dir gesagt, du sollst nach oben singen? Ich habe dir doch gesagt, du sollst das Kinn höher heben. Ich kann es nicht sehen. A: Dann sag es doch klarer. B: Komm, einmal. A: Ah~~~ B: Kein Wunder, dass deine Stimme so schrecklich klingt! Da fällt etwas herunter – die Decke ist etwas schimmelig. A: Herr Doktor, das hier ist wirklich kein Musikkolleg – Sie sind doch ein Handwerker für Renovierungen. B: Du hast es schon zweimal gesagt! A: Dann sag mir mal, warum habe ich hier oben eine Decke? B: Diejenigen, die hier zur Behandlung kommen, nennt man Decke. (A: Oberkiefer, Doktor. ) Oh ja, die Oberzähne. Wenn ich Arzt wäre, wüsste ich dann nicht, dass das die Oberzunge ist? (A: Aber ich habe gehört, es ist die Decke. Ich fürchte, wenn ich vom Oberkiefer spreche, wirst du es nicht verstehen. Ich weiß schließlich, welchen Bildungsstand du hast! A: Auch wenn mein Bildungsgrad gering ist, werde ich doch nicht hierherkommen und etwas verschütten. B: Komm, komm, streck die Zunge raus. Drauf ist Moos! Läuft es normalerweise durch? A: Undicht. Normalerweise regnet es draußen in Strömen, aber bei mir regnet es nur leicht. Ich frage mich, bin ich vielleicht ein Sieb? B: (Berührt Ais Kopf) Es sollte doch geschlossen sein! A: (schüttelt ab) Es war schon von Anfang an verschlossen – durch Lecks wäre es längst kaputtgegangen. B: Zeig allen mal, wie grün das hier ist. A: Dieser Zungenbelag. (B: Oh ja, Zungenbelag. Ich habe gehört, er macht das ganze Haus! B: Ich meine damit einen dicken Zungenbelag. A: Nennt man Zungenbelag Moos? (B: Ja, genau, Zungenbelag. ) Denk daran, es Zungenbelag zu nennen. B: Zungenbelag, Zungenbelag – ich höre auf dich, in Ordnung? Zungenbelag! Dieser Mensch ist wirklich unangenehm, oder? Soll ich mich doch von dir behandeln lassen, oder? Ich sage eines, und er hat hundert! Dieser Mensch ist körperlich nicht besonders in Form – aber du hast wirklich gute Redefähigkeiten. Bist du ein Multi-Level-Marketing-Verkäufer? Gehen Sie nicht mehr zum Arzt! Zahlen Sie schon! A: Ach. (Ich gehe ein Stück weg und komme dann wieder zurück.) Doktor, welche Krankheit habe ich? B: Ich sage es dir, sobald du das Geld bezahlt hast. A: Ach. (Ging ein Stück und kam wieder zurück) Doktor, wie viel muss ich bezahlen? B: Oh, zahlen Sie nicht zu viel! (A: Danke, Doktor. ) (Dreht sich um und geht.) Zuerst tausend! A: (Fast fällt er hin) Erst für tausend Yuan erfahre ich, was meine Krankheit ist! B: Was ist schon mit tausend? Tausend reicht auf keinen Fall aus. A: Tausend Yuan reichen nicht aus? ! B: Wenn ich das so sehe, ist es auch möglich, dass es sich um eine Infektion handelt. Wie alt bist du? (A: Einundvierzig. ) Zu welcher Kategorie gehört es? (A: Tier des Jahres Ochse. ) Man sieht es auf den ersten Blick! Blaues Gesicht, leere Augen, erweiterte Pupillen. (Nase zwischen den Fingern drücken) Ruf einmal, (Jia: Muuh–) Mit Kraft! (A: Mmmh–) Wie ist es mit dem Grasfressen in letzter Zeit? A: In letzter Zeit frisst er nicht gut, nur eine halbe Bündel Gras am Tag. B: Ich vermute, du bist mit der Krankheit BSE infiziert. A: Ich vermute, du bist Tierarzt. (B: Wer ist denn Tierarzt! ) Ihr Tierarzt! Ich habe überhaupt kein Rindfleisch mit BSE gefressen – wie könnte ich dann an BSE erkranken? B: Okay, okay, schon gut. Ich habe es immer wieder gesagt – als Arzt denke ich in erster Linie an das Wohl der Patienten. Wenn Sie sich nicht untersuchen lassen möchten, können Sie das auch nicht tun. Aber wenn du später verrückt wirst, gib mir keine Schuld! A: Selbst wenn ich verrückt werde, dann ist das deine Schuld. B: Stehen Sie richtig und überprüfen Sie es erneut. (A: Noch einmal überprüfen. Viele Patienten kooperieren einfach nicht mit den Ärzten. (Knetet Mas Nagel an der Schulter) Tut es hier weh? (A: Es tut nicht weh, Doktor. Denken Sie gut nach, bevor Sie antworten – das ist schließlich eine Arztkonsultation und keine Einkaufstour! Tut es hier weh? (A: Es tut nicht weh.) ) Unmöglich, oder? Es sollte hier wehtun, oder? (Drückt auf die Schläfen) Tut es hier weh? (A: Es tut weh, Doktor. ) Es sollte hier nicht wehtun! Diese Frage ist wirklich kompliziert! Biegen Sie sich nach unten. (Zieht an den Fingernägeln am Rücken) Tut es hier weh? A: Doktor, meinen Sie, es sollte wehtun oder nicht? (B: Was für ein Unsinn! Ich sage, es tut weh – du sagst, es sollte nicht wehtun. Ich sage, es tut nicht weh – du sagst, es sollte wehtun. B: Sag mir die Wahrheit – tut es weh oder nicht? A: Es hat eigentlich nicht wehgetan, du hast mich so fest gezwickt, dass es wehtut. B: Geh und zahle! A: Ach. (Ging ein Stück und kam wieder zurück) Doktor, wann muss ich wieder bezahlen? B: Du hast seit dem Besuch beim Arzt bis jetzt noch keinen einzigen Cent bezahlt! A: Was das Bezahlen angeht, habe ich eine Meinung. B: Natürlich gibt es Erklärungen. Verstehen Sie mich nicht falsch – ich bin ein berühmter Arzt, und ich bin für Sie verantwortlich. Bei einem anderen Arzt sind Sie nicht so sorgfältig wie bei mir. Das nennt man Ausschlussverfahren – man schließt alle möglichen Krankheiten aus. Was bleibt dann noch übrig, außer einer Erkältung? A: Die Erkältung ist zwar noch da, aber mein Geld ist nicht weg! B: Dieser Mensch denkt nur an Geld. Hey, was ist im Leben am wichtigsten? (A: Was ist am wichtigsten?) Geld kann das Wort „Gesundheit“ nicht kaufen. A: Körper. B: Wer ist auf dieser Welt am meisten für deine Gesundheit verantwortlich? (A: Wer ist für mich verantwortlich?) Ärzte sind am verantwortungsbewusstesten. A: Doktor. B: Wozu verdienst du dein ganzes Leben lang so viel Geld? A: Wofür verdienst du so viel Geld? B: Ist es nicht einfach nur, zum Arzt zu gehen? A: Ist es nicht einfach so, dass ich mein ganzes Leben lang für ihn verdient habe? Siehst du es? B: Was bedeutet, dass es mir zugutekommt, wenn es dir zugutekommt? A: Doktor, ich bitte Sie inständig – kümmern Sie sich gut um mich. Unsere ganze Familie wird alles verkaufen, um Ihnen ein Geschenk zu überreichen. Sechs Fuß hoch, sechs Fuß breit, quadratisch – vier große Schriftzeichen, die vor eurer Haustür hängen. „Eisenkrieger in neuer Gestalt“ – wie klingt das? B: Hehe… Man muss warten, wer wird wiedergeboren? A: Der Eiserne Träger in neuer Gestalt, der göttliche Arzt. Man sagt, du hast ein gutes Auge … B: Das stimmt nicht. Ich glaube, Tito stammte aus Jugoslawien, oder? Es ist Hua Tuo! A: Du bist viel kräftiger als Hua Tuo! B: Was meinst du? A: Geben Sie mir einfach ein Medikament gegen Erkältungen, das reicht doch. B: Lassen wir das, dieser Mensch ist wirklich zu selten anzutreffen. (Er holt ein Blatt Papier heraus.) Er ist völlig geizig – er kümmert sich überhaupt nicht um uns Geschäftsleute! (Für A): Holen Sie die Medikamente nach dieser Liste! A: Sie haben mir schon so schnell ein Rezept ausgestellt. B: Was soll man da noch fahren? Es sind alles Kopien. A: (Schaut auf das Papier, macht ein grimmiges Gesicht und schlägt sich auf die Brust.) B: Das ist doch offensichtlich Madenwahnsinn! Siehst du es? A: Doktor, Sie sind wirklich ein Meisterheiler! (B: Das ist es. Bei einer einfachen Erkältung haben Sie mir mehr als fünfhundert verschiedene Medikamente verschrieben! B: Das sollte man tun. A: Alle anderen Ärzte rechnen nach Stück – du aber rechnest nach Gramm! Ich schätze, ich werde es allein nicht aufessen können. Ich habe vor, die ganze Familie dazu zu bringen, mitzufressen – Generation für Generation. So weiter bis ins 28. Jahrhundert. Ich glaube einfach nicht, dass ich es nicht aufessen kann! B: Okay! Das nennt man, wenn der Dummkopf Medizin nimmt! A: Das kann ich verstehen, Doktor. Warum haben Sie mir da einen Schnellkochtopf verschrieben? Sagst du, ich soll dampfen, oder mich hineinsetzen? B: Wie kannst du nur so wenig gesellschaftliches Verständnis haben? Wird ein Schnellkochtopf nicht zum Kochen von Reis verwendet? A: Zum Kochen haben wir zu Hause jede Menge Kochtöpfe. B: Deine Erkältung ist keine gewöhnliche Erkältung. (A: Dann habe ich wohl eine Erkältung? ) Du bist eine importierte Erkältung. A: Hab ich wieder die Rinderwahnsinnskrankheit? B: Was denn! Du hast die Krankheit durch den Mund bekommen – es handelt sich um eine virale Erkältung. Ich mache mir Sorgen, dass du die Krankheit auf die anderen in deiner Familie überträgst. Deshalb musst du in Zukunft deine Essensutensilien unbedingt getrennt verwenden. Richtig, ich besorge Ihnen noch ein separates Set aus Schüsseln und Besteck. (Schreibt auf das Papier) A: (Hält ab) Nein, nein – ich esse es lieber direkt aus dem Topf. B: Jeder gesparte Cent zählt. A: Doktor, wie haben Sie das verschrieben? Achtzehn Körbe Penicillin. Ich schätze, selbst wenn man mich zu einem Stöpsel prügelt, wird das nie fertig! B: Trink es nicht auf einmal aus, warte, bis es verheilt ist, bevor du es trinkst. A: Ein Handy? B: Falls du das falsche Medikament einnimmst, ruf mich sofort an – dann ist noch Zeit. A: Aber warum haben sie mir am Ende dann ein Motorrad gegeben? B: Wie willst du all diese Sachen mitnehmen? Man darf doch nicht mit dem Motorrad transportieren! Du bist gar nicht so schlecht! A: Was ist los? B: Den drei Leuten, die da vorne kamen – ich habe jedem von ihnen einen Santana gegeben! A: Oh nein!