मित्र, राहगीर, पैदल यात्री

Thread Content

　　जीवन अपने आप में अनंत संभावनाओं को समेटे हुए है। मैं तो बस सड़क पर चलने वाला एक इंसान हूं. मुझे नहीं पता कि अंधेरा होने के बाद मैं किससे मिलूंगा, और मुझे नहीं पता कि सपने से जागने के बाद मैं किसे अलविदा कहूंगा। मैं बस जीवन की राह पर चलता हूं, चलता हूं... इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि जीवन या मृत्यु। हो सकता है कि हम कल सड़क के अंत तक पहुंच जाएं, हो सकता है कि खोए हुए और भारी कदम दर्द की आकृति से उलझ गए हों, लेकिन स्पष्ट रूप से कौन कह सकता है? 　　सुबह की हवा वसंत की लहरों के साथ हल्की-हल्की चल रही थी। मुझे छिपा हुआ मौसम पसंद नहीं था, लेकिन मैं कुछ नहीं कर सकता था, इसलिए मैं चुपचाप अपने सामने सब कुछ होता हुआ देखता रहा। सड़क किनारे लगे छोटे-छोटे पेड़ों को न जाने कितने साल बीत गए। मैंने उनकी ओर देखा, और उन्होंने फिर मेरी ओर देखा। शायद हम कई साल पहले बहुत अच्छे दोस्त थे, शायद हम इतने लंबे समय तक एक साथ खेले कि आज मुझे एहसास ही नहीं हुआ कि मैं उससे अपने जीवन में कभी मिल चुका हूं। शायद मैं उसे बिल्कुल नहीं पहचानता, लेकिन हर दिन सुबह से रात तक मुझे ऐसा लगता है कि मैं उससे बहुत परिचित हूं। मुझे नहीं पता कि मेरे साथ क्या समस्या है, लेकिन मुझे यकीन है कि मैं पूरी तरह से पागल नहीं हूं। 　　अनजाने वर्षों में, दोस्तों की अवधारणा कमजोर हो गई है, और इसका अपना अर्थ धीरे-धीरे शोर शहर में डूब गया है। मुझे कारण तो नहीं पता, लेकिन मुझे अकथनीय दुख महसूस हो रहा है। नियति कदम दर कदम अपना अनोखा जादू दिखा रही है, किसी निश्चित ठिकाने की कहानी में, दुनिया भर में घर पर रहने की यात्रा में और सड़क पर सोने के अतीत में। मैं नहीं जानता कि हृदय का कोई निश्चित स्थान होना चाहिए या नहीं, मैं नहीं जानता कि लोगों को अपना उचित स्थान कैसे निर्धारित करना चाहिए, और मैं नहीं जानता कि क्या मैं आपसे दोस्ती कर सकता हूँ। मैं कुछ देर तक भटकता रहा, लेकिन मेरा दिल अज्ञात गहराइयों में छिपा हुआ था, एक घने आवरण से ढंका हुआ। मैंने सोचा कि मुझे ऐसा ही बनना चाहिए और मैंने कभी खुद पर शक भी नहीं किया.' लेकिन एक दिन, हवा चली, सब कुछ उड़ा ले गई, और उस रीढ़ की हड्डी को भी ले गई जिसे मैं कभी सबसे महत्वपूर्ण समझता था। अचानक, मुझे महसूस हुआ कि हर कोई अपनी मासूमियत और वीरानी को छुपाने के लिए एक अनोखा मुखौटा पहने हुए लग रहा था। आपका और मेरा कठिन संघर्ष पलायन में बदल गया, और उन्मादी चीख-पुकार ने हमारे सबसे कमजोर पक्ष को छुपा दिया। उस समय, मुझे अचानक महसूस हुआ कि मुझे वास्तव में एक सच्चे दोस्त की ज़रूरत है, एक ऐसा दोस्त जो हमारी आंतरिक भावनाओं को मुक्त कर सके। हम बिना किसी डर के हवा और बारिश को अपने गालों से गुज़रने दे सकते थे। हालाँकि, जब ऐसा हुआ, तो हमने पाया कि हमारे कसकर बंद दिल का दरवाजा अब नहीं खोला जा सकता। कितनी बार मैं अँधेरी रात में लक्ष्यहीन होकर चला था, कितनी बार मैंने शोरगुल वाली सड़क पर जल्दबाजी में अलविदा कहा था। आप मुझे कभी नहीं जानते थे, और मैंने कभी आपकी कहानी पर ध्यान नहीं दिया। पत्ते न जाने कब चुपके से गिरे और जब तक उन्हें इसका एहसास हुआ, वे मिट्टी में एक हो चुके थे। नंगी शाखाएँ मन मारकर हिल रही थीं। मुझे नहीं पता कि वे अपनी अंतिम विदाई दे रहे थे, या नई शाखाओं और पत्तियों के आगमन की प्रतीक्षा में कोई विशेष समारोह कर रहे थे। लेकिन केवल एक चीज जो निश्चित है वह यह है कि हवा अभी भी चल रही है, पत्तियों ने जमीन को ढक लिया है, और रात धीरे-धीरे बहुत शांत होती जा रही है। रात के धूसर आकाश में खोने लायक कुछ भी नहीं है। आगे की राह पर कदम दर कदम चलना होगा। ऐसा लगता है कि अधूरी कहानी अभी भी दिलचस्प ढंग से आपको और मुझे शांति से सोने के लिए मना रही है... मैं भूल गया हूं कि मैंने कितना समय पहले महसूस किया था, और मुझे सटीक तारीख कभी याद नहीं है। हम बस वहां से गुजरने वाले अजनबी हैं, और मेरी याददाश्त में कभी नहीं आए। हम चुपचाप अपनी अपनी राहों पर चलते रहे। शायद एक आकस्मिक नज़र थी, शायद यह सिर्फ पास से गुजरने का एहसास था, शायद हमने कभी अपने बगल में चल रहे ऐसे व्यक्ति पर ध्यान नहीं दिया। राहगीरों की जागरूकता कुछ ऐसी है. इसके बारे में बहुत अधिक सोचने की आवश्यकता नहीं है, किसी के नुकसान के लिए दीर्घकालिक दर्द महसूस करने की आवश्यकता नहीं है, और अंधेरे और सुबह की यातना के कारण एक-दूसरे को दोष देने की आवश्यकता नहीं है। लेकिन अचानक एक दिन राहगीरों की टोंटी टूट गई. किसी दुर्घटना या शायद आवश्यकता के कारण राहगीर तथाकथित मित्र बन गये। हम ठीक से नहीं जानते कि इसका क्या मतलब है या यह क्या ला सकता है। यह सिर्फ अंधी ख़ुशी है जो आपको और मुझे दुखी महसूस कराती है। हमने कभी कल की स्थिति पर विचार नहीं किया, और हमें इस बात से कोई फ़र्क नहीं पड़ता कि आज विदाई होगी या नहीं, क्योंकि हम हमेशा राहगीर ही रहे हैं। फर्क सिर्फ इतना है कि हमारे जैसे राहगीर बहुत देर तक सुनसान सड़क पर चलते हैं और खुद को आराम देने के लिए एक अस्थायी विश्राम स्थल ढूंढना चाहते हैं। इसके अलावा, व्यस्त जीवन हमें न केवल भूलने की बीमारी लाता है, बल्कि हमारे ख़ाली समय में अकेलापन भी लाता है। बेशक, जब हम बच्चे थे तो हमने कभी इतना नहीं सोचा या इस बात पर ध्यान नहीं दिया कि हमें दुनिया की हर चीज़ का अकेले कैसे सामना करना चाहिए। हालाँकि, अनजाने में, हमने बहुत यात्रा की है। इस सड़क पर, हम सिर्फ राहगीर हैं, या केवल राहगीर हैं। हो सकता है हम दोस्तों की बातें होठों पर रख लें, लेकिन दिल के सबसे गहरे हिस्से में कोई बदलाव नहीं आता। हम बचपन की भावनाओं की रक्षा कर रहे हैं और बाहर से आने वाली मुक्त हवा को अंदर नहीं आने देना चाहते। ऐसे में विदाई या अलविदा कहने का वक्त नहीं मिलता और धूल ही राहगीरों की आखिरी मंजिल बन जाती है. लंबी रात की बाहों में लेटे हुए, हवा को कानों में जाने देते हुए, मुझे अब याद नहीं आ रहा है कि आप या मैं इस दुनिया में थे! एकमात्र चीज़ जो मुझे महसूस हुई वह यह थी कि ऐसा लग रहा था कि मैं लंबे समय तक जीवित रहा हूँ। 　　अभी भी दिन बाकी हैं, लेकिन युवाओं के लिए आगे का रास्ता हमेशा थोड़ा अव्यवस्थित लगेगा। कभी-कभी वे अपने अस्तित्व की संभावना के बारे में भी स्पष्ट नहीं होते हैं। मैं नहीं जानता कि क्या उन्होंने कल की आशा में विश्वास खो दिया है, या क्या यह एक सहज प्रतिक्रिया है जिसके साथ मनुष्य पैदा होते हैं। सड़क पर चलते हुए उन्हें अपने आस-पास की हर चीज़ बदलती नजर आती है. मैं अब कई साल पहले और आज के कई साल बाद के बीच का अंतर नहीं बता सकता। मैं बस लड़खड़ाता हूँ, और मुझे यह भी याद नहीं रहता कि हवा और पाला किस मौसम में आएगा। कभी-कभी, मैं इस बारे में शिकायत करूंगा कि मैं अपने आस-पास की हर चीज की इतनी परवाह क्यों करता हूं। हम और आप सड़क पर चलने वाले लोग मात्र हैं। शायद उनका एक-दूसरे से कोई लेना-देना नहीं है. हम सिर्फ अपना चेहरा छिपा रहे हैं और चुपचाप अपनी नियति की आलोचना कर रहे हैं। शहर की भागदौड़ में पता ही नहीं चला कि शाम और सुबह का अंतर कब मिट गया। मौज-मस्ती कर रहे लोग अब यह नहीं बता सकते कि वे दुखी हैं या खुश। मानवजाति का भाग्य कहाँ जाएगा? पुनर्जन्म की आशा कहाँ है? शायद हम बस सड़क पर चल रहे हैं, जल्दी में एक-दूसरे से मिल रहे हैं, जल्दी में अलग हो रहे हैं, हमें अपने दिल में इसकी चिंता क्यों करनी चाहिए? मुझे नहीं पता क्यों, लेकिन मैं बहुत अधिक प्रसन्न महसूस करता हूं, यहां तक ​​कि थोड़ी सी बेवजह खुशी भी महसूस करता हूं। मुझे लगता है कि मैं शायद समझता हूं कि लोगों को जीवन में कुछ करना होगा। जीवन की राह पर, हम कई साथियों से मिलेंगे, और शायद ऐसे समय होंगे जब हम एक-दूसरे से बात करेंगे, शायद एक शब्द भी कहे बिना, क्षणभंगुर, और फिर कभी नहीं सुना होगा। हालाँकि, यह मानव जाति की सामान्य नियति है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमारे मन में क्या विचार हैं, हमें चलते रहना चाहिए, दोस्तों की तरह, राहगीरों की तरह, या सिर्फ अप्रासंगिक पैदल यात्रियों की तरह। 　　शरद ऋतु की हवा चल रही है, और रात थोड़ी ठंडी लगती है। मैं बाहर के आकाश को देखना चाहता हूं, अब अकेले रहने की चिंता नहीं करना चाहता, जीवन के अंतर्निहित पथ पर चलना चाहता हूं, और जंगल में अपने खुद के गेसांग फूल लगाना चाहता हूं जिन्हें बहुत कम लोग जानते हैं। मुझे नहीं पता कि एक दिन मैं सभी को देखने के लिए आकर्षित कर पाऊंगा या नहीं, लेकिन यह जीवन की यात्रा है जिसे मुझे अवश्य करना चाहिए। अलविदा! अलविदा दोस्त! राहगीर, आप और हम सड़क पर चल रहे हैं, बस सड़क पर चल रहे हैं।