जुकाम का इलाज

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“सर्दी का इलाज” – बी: सब आ गए हैं! मैं आपका परिचय कराता हूँ – मैं यहाँ का बहुत ही प्रसिद्ध डॉक्टर हूँ। मैं इतना प्रसिद्ध क्यों हूँ? क्योंकि मैं अन्य डॉक्टरों से अलग हूँ; मैं सबसे ज्यादा मरीजों की चिंता करता हूँ। मेरे पास इलाज के लिए आने वाले मरीज, पैदल ही अंदर आते हैं, और रेंगकर ही बाहर जाते हैं। (दर्शकों के हँसने के बाद) ओह, गलती हुई… वह तो रेंगकर अंदर आता है, और पैदल ही बाहर जाता है। अब इलाज शुरू होता है… एक-एक करके लोगों को अंदर बुलाया जाता है। (कृपया कागज़ात देखें।) नंबर एक – उसका उपनाम “बाई” है; उसे मोतियाबिंद है। नंबर दो, वेई उपनाम वाला, उसके पेट से खून बह रहा है। नंबर तीन, उसका उपनाम “नियू” है; उसे सोरायसिस है। आओ, आप तीनों, पहले अंदर जाइए। अ: डॉक्टर साहब, मैं… मैं…
ब: आपकी तारीख क्या है? अ: मैं चार नंबर का हूँ। बी: अगला बैच। अ: अरे… क्या बात है? मैं तो बहुत ही दुर्भाग्यशाली हूँ, ना? चाहे कोई भी काम हो, मेरे पास तो वह “अगली बार” ही आता है। कुछ समय पहले हमारी इकाई में एक अधिकारी को पदोन्नत किया गया, और मेरे पास वह काम भी “अगली बार” ही आया। अगली बार ही मैं सेवानिवृत्त हो जाऊँगा। (हँसते हुए) अपना परिचय देने दीजिए… मेरा उपनाम “शान” है… यही वह “शान” है जो “सौ उपनामों” की सूची में “शान” के रूप में आता है… “गुओ” का अर्थ है “राज्य”, और “रुईश्वे” का अर्थ है “शुभ बर्फ”… मेरा नाम शान गुओरुई है… पिछले कुछ दिनों से मुझे ठीक नहीं लग रहा है… शायद सर्दी हो गई है… मैं किसी अच्छे डॉक्टर के पास जा रहा हूँ… कहा जाता है कि यह डॉक्टर अपने मरीजों के प्रति बहुत ही जिम्मेदार है… अब मेरी बारी आने वाली है… आ रहा हूँ…
बी: अब… (ए, बी के कंधे पर सिर रखकर खड़ा है; बी जहाँ भी चलता है, ए भी वहीं चलता है…) देखकर ही पता चल रहा है कि वह बीमार है। अ: बीमारी होने पर ही यहाँ आया जाता है। बी: अगला, सिंगल-माउथ वाला। अ: (चारों ओर देखते हुए) कौन है जो सांस लेने में परेशानी महसूस कर रहा है? बी: यह कौन-से अज्ञानी माता-पिता हैं, जिन्होंने ऐसा बुरा नाम रखा! ? अ: देखो, अब सिर्फ एक ही सांस बची है। बी: अभी तक मना ही कर रहा है… मुझे काम से छुट्टी देने से इनकार कर रहा है! अ: अरे, तो डॉक्टर साहब, मेरा क्या होगा? बी: ओह, यहाँ भी एक है… आपका नंबर क्या है? अ: चार नंबर, क्या आपको लगता है कि मेरी अगली खेप…
ब: आप तो बस बकवास ही कर रहे हैं! अ: मेरा नाम सान गुओरुई है! अच्छी तरह देखिए! बी: ओह, हाँ, शान गुओरुई। अ: तुम किस तरह से देख रहे हो! शान गुओरुई को सांस लेने में कठिनाई हो रही थी। बी: शान गुओरुई! वहाँ आरामदायक महसूस नहीं हो रहा है, है ना? अ: मुझे बस खाँसी एवं सांस लेने में तकलीफ हो रही है। बी: नहीं, बस सांस लेने में तकलीफ हो रही है। अ: डॉक्टर साहब, मैंने सुना है कि आपके यहाँ की सुविधाएँ बहुत अच्छी हैं… (इधर-उधर देखते हुए) लेकिन यहाँ तो कुछ भी नहीं है! बी: सिर्फ सांस लेने में कठिनाई है। (अ: शान गुओरुई।) ओह हाँ, शान गुओरुई। आपके अनुमान से, आपको कौन-सी बीमारी है? अ: मुझे लगता है कि… इसका अनुमान लगाने की कोई आवश्यकता ही नहीं है। मुझे लगता है कि मुझे सर्दी हो गई है। बी: आप तो बहुत ही बुद्धिमान हैं! आपके हिसाब से तो जुकाम ही जुकाम है… फिर मुझे क्या करने की आवश्यकता है? आप अभी एक प्रसिद्ध डॉक्टर से बात कर रहे हैं; मेरे पास आने वाले हर व्यक्ति की फिर से जाँच की जाती है। अ: डॉक्टर साहब, कृपया जाँच करें। बी: कुछ मत हिलाइए, मुंह खोलकर रखिए। (अरे, थोड़ा ऊपर।) थोड़ा ज्यादा। (अक्षर की ध्वनि थोड़ी ऊँची हो जाए।) (यह प्रक्रिया दो बार दोहराई जाए।) थोड़ी और ऊँची आवाज़ में। अ: डॉक्टर साहब, यहाँ तो अस्पताल नहीं है… यह तो संगीत विद्यालय है, है ना? बी: यह क्या बात है! अ: इतनी ऊँची आवाज़ में मैं गा पाऊँगा क्या? बी: किसने आपको ऊपर गाने को कहा? मैंने तो आपसे सिर को थोड़ा ऊपर उठाने को कहा था। मैं कुछ नहीं देख पा रहा हूँ। अ: कृपया, थोड़ा स्पष्ट रूप से बताइए। बी: आओ, एक बार। अ: अरे~!
ब: तो कोई आश्चर्य नहीं कि आपकी आवाज़ इतनी बुरी है! इस पर थोड़ा सा गिर गया है… छत पर थोड़ी फफूँद लग गई है। अ: डॉक्टर साहब, आपकी यह जगह तो वाकई में कोई संगीत विद्यालय ही नहीं है… आप तो सिर्फ सजावट का काम करते हैं। बी: आपने तो दो बार कहा! अ: तो आप कहते हैं कि मेरे ऊपर छत कैसे बन गई? बी: यहाँ इलाज कराने आने वाले सभी लोगों को “सीलिंग” कहा जाता है। (अ: ऊपरी जबड़ा, डॉक्टर साहब।) ओह हाँ, ऊपरी जबड़ा। अगर मैं डॉक्टर होता, तो क्या मुझे इसे “ऊपरी जबड़ा” कहना नहीं पता होता (अ: लेकिन मुझे तो ऐसा लगता है कि वह छत ही है।) मुझे डर है कि अगर मैं ऊपरी जबड़े से संबंधित बातें कहूँ, तो आप समझ नहीं पाएँगे… मुझे पता है कि आपकी शैक्षणिक योग्यता क्य अ: मेरी संस्कृति चाहे जितनी भी कम हो, लेकिन मैं तो यहाँ आकर ऐसी गलती नहीं करूँगा। बी: आओ, अपनी जीभ बाहर निकालो। ऊपर मॉस है! क्या आम तौर पर वहाँ से पानी लीक होता है? अ: लीक हो रहा है… आमतौर पर बाहर तेज बारिश होती है, लेकिन मेरे यहाँ तो हल्की बारिश ही होती है। मुझे लगता है कि क्या मेरा सिर ही ऐसा है, जिससे पानी बाहर निकल जाता है? बी: (ए के सिर पर हाथ रखते हुए) यह तो बंद ही होना चाहिए! अ: (हाथ हिलाते हुए) वैसे भी यह बंद ही है… हवा बाहर निकलने की वजह से यह पहले ही नष्ट हो जाता। बी: आप सभी को दिखाइए, यहाँ कितना हरा रंग है। अ: यह जीभ पर लगा बल्ला। (बी: ओह हाँ, जीभ पर लगा बल्क।) मुझे लगता है कि वह पूरे घर को ही साफ कर रहा है! बी: मेरा मतलब है, जीभ पर पीली परत जम जाना। अ: क्या जीभ पर जमने वाली परत को “हरियाली” कह (बी: हाँ, ठीक है… जीभ पर लगा बल्ला।) आप इसे “जीभ पर जमा पदार्थ” कहना न भूलें। बी: जीभ पर जमा झिल्ली… ठीक है, मैं आपकी बात मान लेता हूँ, कैसा रहेगा? जीभ पर बना थोका! यह व्यक्ति तो बहुत ही परेशान करने वाला है… मुझे इलाज कराना है, तो क्या आप ही मुझे इलाज कराएंगे? मेरे पास एक ही वाक्य है, लेकिन उसके पास सौ वाक्य हैं! इस व्यक्ति की सेहत ठीक नहीं है, लेकिन उसकी बोलने की कला तो बहुत अच्छी है। क्या आप पंप-एंड-डंप व्यापार करते हैं? अब डॉक्टर के पास जाने की कोई आवश्यकता नह पैसे दे दीजिए! अ: अरे। (थोड़ी दूर चलकर वापस आया) डॉक्टर साहब, मुझे कौन-सी बीमारी है? बी: जब आप पैसे चुका देंगे, तब मैं आपको बता दूँगा। अ: अरे। (थोड़ी दूर जाकर वापस आया) डॉक्टर साहब, मुझे कितना भुगतान करना होगा? बी: ओह, कृपया ज्यादा न दें! (अ): धन्यवाद, डॉक्टर साहब। ) (मुड़कर चला गया।) पहले हजार रुपए दीजिए! अ: (लगभग गिर ही गया) हजार रुपये देने के बाद ही पता चलेगा कि मुझे क्या बीमारी है! बी: एक हजार में क्या समस्या है? एक हजार तो निश्चित रूप से पर्याप्त नहीं होगा। अ: एक हजार रुपये भी पर्याप्त नहीं हैं? ! बी: ऐसे तो लगता है कि संक्रमण होने की संभावना भी है। आपकी उम्र कितनी है? (अ): चौंसठ। ) यह किस श्रेणी में आता है? (अ): वृष राशि के हैं। देखते ही पता चल जाता है! चेहरा नीला पड़ गया, आँखों में कोई चमक नहीं थी, एवं पुतलियाँ बड़ी हो ग (नाखूनों से नाक दबाते हुए) एक बार चिल्लाओ, (आवाज़: म्म्म्म…) जोर से! (अ: म्म्म्म…) हाल ही में घास खाने का कैसा अनुभव रहा? अ: हाल ही में घास खाना ठीक से संभव नहीं हो रहा है; प्रतिदिन केवल आधा गुच्छा ही घास खाया जा रहा ह बी: मुझे लगता है कि आपको “बीमार गायों की बीमारी” है। अ: मुझे लगता है कि आप कोई पशुचिकित्सक हैं। (बी: कौन वेटरनरी डॉक्टर है!) ) आपका पशुचिकित्सक! मैंने तो बिल्कुल भी पागल गाय का मांस नहीं खाया, तो मुझे पागल गाय रोग कैसे हो सकता है? बी: ठीक है, ठीक है। मैंने बार-बार कहा है कि मैं, एक डॉक्टर के रूप में, सबसे ज्यादा मरीजों की चिंता करता हूँ। अगर आप जाँच करना नहीं चाहते, तो आप ऐसा नहीं कर सकते। लेकिन अगर आप बाद में पागल हो जाएं, तो मुझे दोष मत दीजिए! अ: पागल होने का कारण भी तो आपका ही गुस्सा है। बी: ठीक से खड़े होकर फिर से जाँच करें। (अ): फिर से जाँच करें। देखिए, कई मरीज डॉक्टरों के साथ सहयोग ही नहीं करते। (नाखूनों से कंधे को दबाते हुए) क्या यहाँ दर्द हो रहा है? (अ: दर्द नहीं है, डॉक्टर साहब।) जवाब देने से पहले अच्छी तरह सोच लें… यह तो इलाज करवाने की बात है, सब्जी खरीदने की नही यहाँ दर्द हो रहा है क्या? (अ: दर्द नहीं है।) ) क्या यह संभव ही नहीं है? यहाँ तो दर्द होना चाहिए, ना! (माथे की नसों पर दबाव डालना) क्या यहाँ दर्द हो रहा है? (अ: दर्द हो रहा है, डॉक्टर साहब।) यहाँ तो दर्द होना ही नहीं चाहिए! यह समस्या बहुत ही जटिल है! नीचे मुड़ जाइए। (नाखूनों से पीठ को दबाते हुए) क्या यहाँ दर्द हो रहा है? अ: डॉक्टर साहब, क्या दर्द होना चाहिए, या नहीं? (बी: क्या बात है! मैंने कहा कि दर्द हो रहा है, लेकिन आपने कहा कि दर्द नहीं होना चाहिए। मैंने कहा कि दर्द हो रहा है, लेकिन आपन बी: कृपया मुझे सच बताइए… क्या वाकई में दर्द हो रहा है? अ: वास्तव में तो कोई दर्द ही नहीं था… आपने मुझे चुभाया, इसलिए ही बी: पैसे दे दीजिए! अ: अरे। (थोड़ी दूर चलकर वापस आया) डॉक्टर साहब, मुझे फिर से पैसे कब देने होंगे? बी: आपने अभी तक इलाज के लिए एक पैसा भी नहीं दिया है! अ: पैसे देने को लेकर मेरी एक राय है। बी: बेशक, इसके कुछ कारण हैं। आप गलत न समझें… मैं तो एक प्रसिद्ध डॉक्टर हूँ, और मैं आपके प्रति जिम्मेदार हूँ। आप दूसरे डॉक्टरों के पास जाएँ, लेकिन वे मुझ जितने जिम्मेदार नहीं होंगे। इसे “विलोपन विधि” कहा जाता है। इस विधि में, आपको हो सकने वाली सभी बीमारियों को ध्यान से खारिज कर दिया जाता है… ऐसे में तो बस फ्लू ही बच जाता है! अ: सर्दी तो अभी भी है, लेकिन मेरे पैसे तो वापस नहीं आए! बी: इस व्यक्ति के मन में तो सिर्फ पैसा ही है। अरे, इस जीवन में सबसे महत्वपूर्ण क्या है? (अ): सबसे महत्वपूर्ण क्या है? “स्वास्थ्य” शब्दों को कोई भी धन नहीं खरीद सकता। अ: शरीर। बी: इस दुनिया में, आपके स्वास्थ्य के लिए सबसे ज्यादा जिम्मेदार कौन है? (अ): मेरी जिम्मेदारी कौन लेगा? ) डॉक्टर ही सबसे जिम्मेदार होते हैं। अ: डॉक्टर साहब। बी: आप अपनी पूरी जिंदगी में इतना पैसा क्यों कमाते हैं? अ: आप इतना पैसा क्यों कमाते हैं? बी: आखिरकार, यह तो बस इलाज करवाने की ही बात है ना! अ: बस, यही तो है… मैं तो अपनी पूरी जिंदगी उसके लिए ही कमाता रहा! क्या आपने देखा? बी: “मुझे कमाने देना” का मतलब है “खुद को ही कमाने देना”。 अ: डॉक्टर साहब, कृपया मुझे ठीक कर दीजिए। हम पूरा परिवार मिलकर आपको उपहार देने के लिए अपनी सारी संपत्ति बेच देंगे। ऊँचाई छह फीट, चौड़ाई भी छह फीट; आयताकार आकार का। इसके ऊपर चार बड़े अक्षर लिखे जाएँगे… “लोहे का पुनर्जन्म”… कैसा लगेगा? बी: हे… थोड़ा इंतज़ार करना होगा। कौन पुनर्जन्म लेगा? अ: लोहे का देवता… पुनर्जन्म लेने वाला, चमत्कारी चिक सब कहते हैं कि आपकी नज़र बहुत अच्छी है…
बी: नहीं, मुझे याद है कि “टिएतो” तो यूगोस्लाविया का ही रहने वाला था, है ना? वह तो हुआ-तो ही है! अ: तुम तो हुआ-तो से कहीं ज्यादा मजबूत हो! बी: आपका क्या मतलब है? अ: आप मुझे बस सर्दी की दवा ही दे दीजिए ना। बी: छोड़िए, ऐसे लोग तो बहुत ही कम मिलते हैं। (एक कागज़ निकालते हुए) वाकई, यह व्यक्ति बिल्कुल ही निर्दयी है… हम व्यापारियों का कोई ध्यान ही नहीं रखता! (अ) इस सूची के अनुसार ही दवाइयाँ लेकर आओ! अ: इतनी जल्दी ही मुझे दवाओं का पर्चा दे दिया। बी: इसे तो चलाने की कोई आवश्यकता ही नही ये सब तो कॉपी ही हैं। अ: (कागज़ देखते हुए, मुंह बिचकाते हुए, सीना पीटते हुए)
ब: यह तो स्पष्ट रूप से “पागल गाय रोग” ही है! क्या आपने देखा? अ: डॉक्टर साहब, आप वाकई में एक अद्भुत चिकित्सक हैं! (बी: हाँ, वही।) मुझे सर्दी हुई थी, तो आपने मुझे पाँच सौ से भी ज्यादा दवाइयाँ दीं! बी: ऐसा ही होना चाहिए। अ: दूसरे डॉक्टर तो प्रति टुकड़े के हिसाब से दवा देते हैं, लेकिन आप तो प्रति किलोग्राम के हिसाब से ही मुझे लगता है कि मैं अकेले इसे पूरा नहीं खा पाऊँगा। मैं चाहता हूँ कि हमारा पूरा परिवार इसे खाए… पीढ़ी दर पीढ़ी ऐसा ही होता रहे, 28वीं शताब्दी तक… मुझे विश्वास है कि मैं इसे पूरा नहीं खा पाऊँगा! बी: ठीक है! इसे “मूर्ख व्यक्ति का दवा लेना” कहा जाता है! अ: यह तो मैं समझ सकता हूँ, डॉक्टर साहब… लेकिन आपने मुझे वहाँ हाई-प्रेशर कुकर क्यों दिया? आप कहते हैं कि मुझे भाप में पकाया जाए, या फिर अंदर ही रखा जाए? बी: तुम्हें तो कोई सामाजिक ज्ञान ही नहीं है, कैसे? प्रेशर कुकर तो चावल पकाने ही के लिए होता है, ना! अ: खाना पकाने हेतु, हमारे घर में कई बर्तन हैं। बी: आपका यह सर्दी-जुकाम साधारण सर्दी-जुकाम नहीं है। (अ): तो मुझे क्या फ्लू है? ) आप तो एक “आयातित सर्दी” हैं। अ: क्या मुझे फिर से “पागल गाय रोग” हो गया है? बी: क्या! आपकी बीमारी मुंह से ही शरीर में प्रवेश करती है… यह वायरल फ्लू है। मुझे डर है कि आप अपने परिवार के अन्य सदस्यों को भी संक्रमित कर देंगे, इसलिए आपको आगे से खाने की चीजें हमेशा अलग से ही इस्तेमाल करनी होंगी। अरे हाँ, मैं आपके लिए अलग से एक जोड़ी बर्तन/कटोरे भी दे दूँगा। (कागज पर लिखना) अ: (रोकते हुए) नहीं, छोड़ दीजिए… मैं सीधे ही बर्तन से ही खा लूँगा। बी: थोड़ा बचाना ही बेहतर है। अ: डॉक्टर साहब, आपने यह दवा कैसे लिखी? पेनिसिलिन – अठारह बोरी। मुझे लगता है कि मुझे पूरी तरह नष्ट करना भी संभव नहीं है! बी: आप एक ही बार में सारा इंजेक्शन न दें; जब यह पूरी तरह ठीक हो जाए, तब ही इंजेक्शन द अ: एक मोबाइल फोन? बी: अगर आपने गलत दवा ले ली, तो तुरंत मुझसे संपर्क करें… अभी भी समय है। अ: लेकिन आखिर में मुझे मोटरसाइकिल ही क्यों दी गई? बी: आप इतनी सारी चीजें कैसे ले जाएंगे? मोटरसाइकिल के द्वारा भी इसे ले जाना संभव नहीं है! आप तो काफी अच्छे हैं! अ: क्या हुआ? बी: वहाँ आगे आने वाले उन तीन लोगों के लिए, मैंने उनमें से प्रत्येक को एक-एक सैंटाना कार दी! अ: उफ़!