久しぶりの再会

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この投稿は、2015年6月15日22時03分に「幸いにもあなたがいて」によって最終的に編集されました。私の年齢層としては、もう十分に成熟していて、スタジオでプランを立てたり、研究室で何かを開発したり、またはスーツを着てビジネス交渉を行っているはずです。しかし、これらは、今の私にはない。 　　家に帰った！ 　　“「モトガ、痩せたね」と言うけど、本当に痩せたかどうかは、親が一番よくわかる。体重計よりも正確だ。家に帰るのも急いでいて、数年前に買った白いTシャツとスニーカーを着ていた。おそらく道中ずっと疲れていたせいで、少し色あせて見えた。これは大変だ、母に無理やり連れ出されて、これも買え、あれも買えと言われる。その気持ちは分かるよ、きっと私が外で苦しんでいると思っているんだろう。正直言って、私はあまりこだわりのない人間で、「倹約して徳を養う」という考え方を持っているので、服は着られて清潔であれば十分です。祝日であってもわざわざ新しい服を買うことはありません。布団カバーも、寮生活を始めてからずっと使い続けており、もう9年ほどになるでしょう。今、だいたいわかってきました。もし正月に実家に帰るなら、せめてまともな服を数着用意しておくべきです。一つには、親が同情する心を少なくできるからです。もう一つは、この年齢になると、時にはちゃんと身なりを整える時期でもあるからです。結局のところ、内面もある程度は外面で飾る必要があるのです。 　　それに、実際あまり痩せていないはずだ。高校からずっと体重は110キロ前後を維持しており、今は環境も整っているので自分で料理をしていて、好きなように食べられるので損することもない。たいていは緑色の野菜ばかり食べているが、肉が嫌いというわけではなく、ただ慣れてしまったのかもしれない。子供の頃は美味しいものを食べる機会が少なく、普通の家庭料理で十分満足していたのだ。 　　自己の感覚も含めて、男女を問わず、体型は正しい方法で維持する必要がある。そのため、過食を避けるだけでなく、できるだけ広い場所で速足で歩いたり散歩したりする。散歩の効果は激しいランニングよりも高いと言われている。健康法と呼ぶにも程がなく、現在多くの健康法は検証が必要ですが、少なくとも最も基本的な食事の管理と散歩は推奨できます。 　　家から遠く離れていると、帰省するのは貴重なことだ。でも実際は難しくもなく、一晩で済むことだ。だから、今回の休暇はスケジュールがぎっしりで、自分の休日を細かく計算しながら過ごし、後悔することもなかった。ただ残念だったのは父さんのことで、無理やり父さんをレストランに連れて行き、兄と私と一緒に飲み会をしたのだ。そんな光景を、心の中で何度も思い描いてきた。唯一の欠点は、レストランが小さすぎ、お酒が濁っていて、料理も平凡で、まともなウェイターもほとんどいなかったことだ。あなたに最高のものをあげたいのに、でも「君が食べればいい、私は食べたくない」「これは高い、それは無駄遣いだ」と本当に理解してくれる人はどれだけいるだろうか！ 　　それから、兄さん、できるだけ早く嫁を見つけてほしいんだ。まずは自分を無理に追い込まないこと、次に優しくて私を拒まない人ならいい。そうすれば、母さんがずっと気にしていたことも解決する。実は私もわかっている。村では同年代の人たちはもうずっと先を行っている。結婚はとても慎重に考えるべきことだけど、私たちような一般の人間にはそんなことは気にできない。幸せかどうかは強いることはできない。一番大切なのは、家族和合こそが全てだ！私について言えば、結婚なんて考えたこともありません。他人に未来を与えられないのなら、私も未来など考えません。いわゆる愛とは、人に喜びをもたらすものでなければならず、片方だけではそれは愛ではありません。少なくとも、私が受け入れる愛ではありません。恋愛において、誰が先に愛するかなんて、分からないのです。 　　実家にも戻ったんだけど、じっくり見る時間がなくて、新しくリフォームされた様子さえ見られなかった。おばあちゃんは相変わらずで、もっと年を取ったのかもしれない。まだ終わりのない心配事があって、心臓がどれだけの刺激に耐えられるかは誰にもわからない。おばあちゃんの遺伝を受け継げば90歳まで生きられるはずだと思うしかなく、そう考えるしかないのだ。 　　実は、私はかなり幸運な人間なのかもしれません。見た目は平凡だが、顔立ちは整っており、手足も健康で、大きな病気も小さな病気もない。両親も元気で、兄弟たちも無事――これこそが、最大の幸せだ！ 　　今回も学校に戻り、図書館に行ってみると、大学入試よりもさらに専門的で自律心の高い大学院受験生たちの姿が目に入り、ふとまたある考えが浮かんだ。自分も「さらなる学び」を続けるべきではないか、と。実際、よく考えてみたのだが、自分にそうすべきではないと言い聞かせた。大学で私が最も学んだのはステッププログラミングやデジタル回路ではなく、何よりも自分の位置づけを明確にしたことです。つまり、何を持っているか、何を求めるか、何を捨てるべきかということです！自分がどれほど愚かかはよくわかっており、等価無限小がどうやって等価になるのかを考えるのは面倒だと認めている。代わりに「利益から人件費や飼料代、接待費を差し引いたものが粗利」ということを考える方が楽しいのだ。だから、仕方なく「さようなら、大学よ」と言うしかない。まだ納得はしていないが。それに、人柄の魅力もなく、演奏や歌も何一つ得意ではなく、話すのもあまり上手ではない。冗談を言っても、自分で笑えないだろう。視野も狭く、世間の広さをあまり知らず、パリに行ったこともなければ、珍しい料理も食べたことがなく、オールを漕ぐ感覚もわからない。それに、とても内向的で、気難しくて、素朴な印象を与えるようで、自分自身を私ほどよく理解している人はいない。しかし、私はいつも素敵な自分に出会うことができる。なぜなら、私は私自身であり、生まれながらにしてそうだからだ。自分に欠点があることはわかっているので、その欠点を変えようとするが、それでも常に欠点は残る。 　　休暇が終わり、今は電車の中です。その後は仕事、リチャージ、健康維持です。ついさっき、私の向かいに座っていたお年寄りが、インスタントラーメンを食べるときにフォールディングフォークの開け方がわからず、「これ、初めて食べるんだけど、すごく香ばしいね」と言っていました。私は……母のことを思い出しました。当時、母も一人で深センに行ったのですが、彼女がどうやって駅を見つけ、東西南北をどう判断したのか、電車の中でインスタントラーメンを食べたのかどうかもわかりません。でも、知っても意味はありません。過去は過去なのですから、私には昔の母を助けることはできません。 　　夜も更けたが、眠気はない。いや、わざと目を覚ましているのだ。実際、車に乗るたびにいつもそうで、乗ったばかりの頃は他の人が起きている間は寝て、夜が更けて他の人が眠ってしまったら、その時に目を覚ましているのだ。正直言って、私は抵抗感がとても強い人間で、少し策略的とも言えます。軽率に人と接したり会話をしたりすることはなく、他人を簡単に信じることもありません。深い関係になれないと感じたら、話す内容には絶対に控えめになります。劣等感や自信のなさから、外部のものに対して防御心を持ってしまうのです。傷つきたくないから、他人に自分を傷つける機会も与えないのです。 　　現在も私は競華にいて、依然としてPCB業界にいます。工場であるため、社会的な地位というものはありません。その管理方式や経営理念、仕事の経験があるから、しばらくは自分の世界を脇に置くしかない！