Duygularını mı yönetiyorsun, yoksa dışa mı vuruyorsun?

Thread Content

Yazan: Yuan Xiaohua | Psikolojik Danışman Günümüzdeki çeşitli duygu yönetimi kursları ve yöntemleri, insanların duygularını bastırmamaları gerektiğini, onları dışa vurmaları gerektiğini vurguluyor. Oysa duyguların mutlaka dışa vurulması gerekmez; sadece dışa vurma ile sınırlı kalmak zorunda da değildir. Daha iyi yollar da vardır: katlanmak ve büyümek. Eğer duygu yönetiminin de düşükten yükseğe doğru bir seviye farkı varsa, bence bu süreç “bilinçsiz bastırma veya ifade etme”den “bilinçli ifade etme veya kabullenme”ye, oradan da “bilinçli farkındalık ve gelişim”e doğru ilerler. Aşağıda her biri ayrı ayrı açıklanmıştır: Birincisi, özellikle yoğun duyguların bilinçsizce bastırılması veya ifade edilmesidir; eğer bu durum iyi yönetilmezse hem kişiye zarar verir hem de başkalarına zarar verir. ““Bilinçdışı baskı”, açıkça kendine daha çok zarar veren türe aittir. Büyüme sürecinde, ebeveynlerin ve öğretmenlerin çeşitli öğütleri veya müdahale şekilleri yüzünden bazı duyguların uygun olmadığını, var olmaması veya ifade edilmemesi gerektiğini düşünürüz. Ya da onların eğitim yöntemleri, duygularımızı görmezden gelme ve bastırma alışkanlığı kazanmamıza neden olur; biz de bunları otomatik olarak bastırırız ya da önemsiz olduğunu düşünürüz. Ancak gerçekte bu duygular sürekli var olur ve “iç yaralar” haline gelir; giderek birikir ve bir gün aniden patlar. Kendimizin bile nasıl böyle olduğunu anlayamayız. Eminim ki birçok kişi bunu deneyimlemiştir ya da böyle bir durumu görmüştür. Eğer “bilinçsiz baskılamanın” kendimize daha fazla zarar verdiği söylenecekse, “bilinçsiz dışavurumun” açıkça başkalarına daha çok zarar verdiği görülür. ““Farkında olmayan duygusal ifade etme”nin aşağıdaki iki yaygın şekli vardır: Birincisi, duygusal bir şekilde ortaya çıkmasıdır; bu da başkalarının davranışlarınızı biraz aşırı veya biraz tuhaf bulmasına neden olur. Sık sık böyle bir deneyim yaşarız: Karşınızdaki kişiyle iletişim kurarken, hangi sözün onu “üzdüğünü” bilmezsiniz; karşı taraf aniden çok duygusal hale gelir, sesinin biraz yükseldiğini ve duygularının daha da arttığını açıkça hissedersiniz. Ona geri bildirimde bulunduğunuzda ise “Yok canım,” der ve neden böyle dediğine dair uzun uzadıya bir açıklama yapar. Bu durumda aslında karşı taraf kendi duygularının farkında değildir ve doğrudan “şiddetli” bir şekilde davranır; bu da başkalarının onunla nasıl iletişim kuracağını bilememesine neden olur. Çünkü bu sırada onun konuşma tarzı ve içeriği yalnızca duygularını ifade etmek içindir ve mantıklı konuşmazsınız; sizin mantıklı söylediklerinizi de o dinlemez. Diğeri ise başka bir yere taşınmak ve o “diğer insanların” sizi anlamaz halde bırakmasıdır. Hayatta sık sık, hiçbir sebep yokken size öfke kusan bazı insanlarla karşılaşırız. Ne olduğunu anlayamazsınız, kendinizin de hiçbir hata yapmadığını düşünürsünüz; ona itiraz ettiğinizde o ise sürekli savunmaya geçer ve siz bunu anlamsız bulursunuz. En yaygın durum, iş yerinde kötü bir deneyim yaşandıktan sonra eve dönülüp eşe/karıya veya çocuklara öfkelenmektir. Tabii burada bahsedilen öfke, kişinin kendi duygularının farkında olmaması ve incindiğini bilmemesidir. Yukarıdaki iki yöntemde de kişi kendi duygularının farkında olmaz ve başkalarına öfke kusar; diğer insanlar ne olduğunu anlayamaz ve sebepsiz yere zarar görür. İkinci olarak, duyguların bilinçli bir şekilde dışa vurulması veya kabullenilmesi sırasında kişinin farkında olup olmaması arasında niteliksel bir fark vardır. Farkında olmadan duygularımızı bastırırız, ya da bilinçdışı olarak “olumsuz bir şekilde” ifade ederiz veya başka yerlere yöneltiriz. Bu durumda duygular, sözlerimize ve davranışlarımıza yansır ve dolaylı yoldan ifade edilir; bu da davranışlarımızın kontrol dışı kalmasına neden olur. Bir şeyleri ifade ettiğimizi sanırız, oysa aslında bilinçaltımız aracılığıyla duygularımızı ifade ederiz. Başkaları neden böyle davrandığımızı anlayamaz. Bazen biz de kendimiz, neden kendimizi kontrol edemediğimizi düşünürüz; aslında bunun sebebi duygulardır, fakat biz bunun farkında değilizdir. Duygulara karşı hassas farkındalığın (yani bir duygu hissedildiğinde, kişinin kendi duygularının farkında olması) en büyük avantajı, duygularımızın varlığını bilmemiz ve bu şekilde davranmamızın duygularımızı ifade etme amacı taşıdığını bilmemizdir. Etkili olmadığında zamanında ayarlamalar yapabilir ve böylece duygularımız kontrol altına alınabilir. En yaygın “bilinçli duygu yönetimi yöntemi”, “bilinçli ifade etmedir”; yani, duygularımızın farkına varıp bunları ifade etmek için bir yol seçeriz (ifade etme, spor yapma, uyuma, şarkı söyleme, film izleme vb.). Bazen iletişim sırasında duygularımızın farkına varırız; sesimizin biraz yükseldiğini, konuşma hızımızın biraz arttığını fark eder ve duygularımızın bilincine varırız. İletişim sorunlu olduğunda ya da duygusal bir şekilde ifade edilmek suretiyle iletişimin istenilen düzeyde olmaması durumunda, sorunun kendi duygularımızdan kaynaklandığını fark edebiliriz. Böylece zamanında bunları düzenleyip kontrol altına alabiliriz. Bu, iletişimde iyi olan birçok kişinin sıkça yaptığı bir şeydir; onlar, az önce biraz duygusal olduklarını gönüllü olarak kabul ederler. Böyle ifade ettiklerinde genellikle karşı taraftan anlayış ve samimiyet görürler ve bu da iletişime yeni bir yol açar. Duyguları bilinçli bir şekilde işlemenin başka bir yolu da, onları bilinçli olarak kabullenmektir. Sık sık bir yanılgıya düşeriz; duyguların ortadan kaldırılması gerektiğini, aksi takdirde kötü olduğunu düşünürüz. Ancak aslında hepimiz biliyoruz ki, çeşitli engellerle karşılaşmış, birçok başarısızlık ve acı yaşamış ancak içtenlikle güçlü olan insanlar, sayısız başarısızlık ve acı yaşadıkları zamanlarda mutlaka dayanabilecekleri bir omuz bulamazlar ve duygularını dışa vuracak zamanları da olmayabilir. Çoğu zaman onlar başka bir yol seçerler: katlanmak. Mencius şöyle demiştir: “Gökyüzü bu kişiye büyük bir görev verirken, önce onun iradesini zorlar, kaslarını ve kemiklerini yorar, bedenini aç bırakır, onu yoksulluk içinde bırakır ve yapamadığı şeyleri geliştirmesini sağlar.” ”Bundan, duyguları “kabullenme” seçeneğinin getirdiği zihinsel dayanıklılık etkisi anlaşılmaktadır. Aksine, duygularını sık sık başkalarına yansıtan kişiler bir alışkanlık geliştirirler; duygusal olduklarında bunları dışa vurmak zorunda hissederler. Oysa bunlara katlanmayı seçen kişiler, her seferinde daha da güçlenir ve daha şiddetli duygulara dayanabilir hale gelirler. Bu tür duygularla tekrar karşılaştıklarında ise sakin kalıp soğukkanlılıkla başa çıkabilirler. Elbette, bunun için öncelikle kendi duygularının farkında olmaları ve onları kabullenmeyi seçmeleri gerekir. Bu tür bir kabullenme, bu tür bir duygu yönetimi yöntemi, iç dünyamızı daha güçlü ve daha sağlam kılabilir. Üç, bilinçli farkındalık ve duygu yönetimi: Ne kadar yönetilirse yönetilsin duygular yine de vardır. Eğer olumsuz duygular daha az, olumlu duygular daha fazla olsaydı, bu daha iyi olmaz mıydı? Duygu yönetiminin bir diğer seviyesi ise farkındalık ve gelişimdir; amacı bırakmaktır, sevgidir. Duygular, özünde motivasyonun ve arzuların karşılanıp karşılanmamasının bir ifadesidir; arzularımız karşılandığında mutlu, neşeli, heyecanlı oluruz; yani çeşitli olumlu duygular yaşarız. Arzularımız gerçekleşmediğinde üzülür, öfkelenir, kızarız; çeşitli olumsuz duygular yaşarız. Sonuçta, arzularımız olduğu için incinmeye yatkınız. Ve arzularımızın çoğu, büyüme sürecimizde zamanında karşılanmayan ihtiyaçlardan kaynaklanır; kolayca incinmemizin sebebi de, büyürken ebeveynlerimiz gibi “önemli kişiler”den zamanında onay ve destek görememiş olmamızdır. Her duygusal deneyim aslında farkındalık kazanmamız ve gelişmemiz için bir fırsattır. Duyguların farkına varma sürecindeki psikolojik hisler ve fizyolojik tepkiler, bize kendimizi daha iyi tanıma ve vücudumuza karşı daha duyarlı olma imkanı sağlar. Kendimizi tanıma ve vücudumuza olan bu duyarlılık, sezgi yeteneğimizi geliştirir, ruhsal seviyemizi yükseltir ve kendimizle, başkalarıyla ve doğayla daha kolay bir şekilde bağ kurmamızı sağlar. Farkındalık aynı zamanda bir fırsattır; bize kendi davranış kalıplarımızı derinlemesine analiz etme, büyüme sürecimizde karşılanmamış arzularımızı ve beklentilerimizi inceleme imkanı verir. Ardından “kabullenme”, “affetme”, “dönüşüm” gibi yollarla bunları bırakarak gelişebiliriz. Böylece birçok durumla karşılaştığımızda kendi arzularımızdan ve alışılagelmiş tepki biçimlerimizden vazgeçebilir, duygusal tepkiler yaşamaz ve durumlarla sakin bir şekilde başa çıkabiliriz. Olumsuz duygularımız azaldıkça, bastırılmış ve kendini gerçekleştirme fırsatı bulamamış olan sevgi arzusu ve benlik gerçekleştirme motivasyonları doğal olarak ortaya çıkar. Eğer başkalarına yardım etmemizin amacı kendimizi kanıtlamak veya onları değiştirmekse, o zaman onlardan beklentilerimiz olur. Başkaları bizim önerilerimizi yerine getirmediğinde üzülür, hayal kırıklığına uğrarız ve bu da bir sonraki sefere onlara yardım etmemizi etkiler. Kendi değerimizi kanıtlamaya ihtiyaç duymadığımız, enerjimizle dolu olduğumuz ve başkalarının mevcut durumunu kabul edip sadece onların gelişmesine içtenlikle yardım etmek istediğimiz zaman, beklentilerimizi bir kenara bırakırız. Onlar tavsiyelerimizi dinlemediğinde de bunu rahatça kabul eder ve gelişmeye devam etmeleri için onları teşvik ederiz. Bu durumda başkalarına olan yardımımız sadece saf sevgi ve destek olur. Böylece onlar başarısız olduklarında biz rahat oluruz ve başkaları da başarısızlık ya da değişim baskısı hissetmez. Böylece, olumsuz duygular giderek azalacak, olumlu duygular ise giderek artacaktır. Aslında, her duygu ortaya çıktığında bu, büyüme fırsatımızdır. Sorun şu ki, bunu bir fırsat olarak görüp görmediğimiz ve bu fırsatı değerlendirip değerlendiremediğimizdir.