شخص واحد، مدينة واحدة

Thread Content

استمتع بآخر لحظات الهدوء التي تركتها الليلة الماضية في الصباح، وانتظر حتى يخترق الشمس الأفق، وهكذا يبدأ يوم جديد. في أول لحظة بعد الاستيقاظ، لم يعد الشخص يهتم بما إذا كان هناك دروس اليوم أو ما إذا كان عليه تسليم واجباته، بل يهتم فقط بأنه يجب عليه الذهاب إلى العمل، وقد يعود في وقت متأخر. أنا أتعلم كيف أتكيف مع المجتمع، ومع قولهم بأن نوايا الناس خبيثة، ومع ما يقولونه عن المكر والخداع. أنا، الذي كنت بريئًا جدًا في الماضي، أعيش الآن حياة مليئة بالتعب. المجتمع هو أسوأ عقاب يمكن أن يواجهه من يرغب في العيش في راحة، تمامًا كما في الجامعة. أتذكر بشكل غامض أنه قبل ثلاث سنوات، كان ذلك نقطة تحول حددت مسار حياتنا المختلف؛ فالبعض استمر في الدراسات العليا، والبعض عاد إلى منازله ليتولى الوظائف التي رتبها له والديه، والبعض آخر بدأ مشروعًا خاصًا بحماس. أما أنا، الذي لا أملك شيئًا ولا علاقات، فلم يكن أمامي خيار سوى السفر إلى المدن الكبيرة، حاملاً شهادة تخرج لا قيمة لها وسيرة ذاتية فارغة. كل ما يمكنني فعله هو البحث عن وظيفة بسيطة لتأمين احتياجاتي الأساسية. أريد أن أجد شخصًا أتحدث معه، لكنني نسيت أن عالمي يضمني وحدي فقط، منذ اليوم الذي قررت فيه أن أعيش وحدي. لم أخبر والديّ بمدى صعوبة الأمور، ولم أخبر زملائي في العمل عن ظروف عملي، أردت أن أتحمل كل شيء بمفردي. تمامًا مثل حياة الطالب الجامعي في البداية، بسيطة؛ أنت لا تسأل وأنا لا أتحدث. أعيش في شقة صغيرة تقع في الطابق السفلي، مساحتها أقل من 10 أمتار مربعة. كل ما أملكه موجود هناك؛ السقف متداعٍ، وكأنه راقص يتحرك بخفة… لكنني اعتدت على كل ذلك منذ زمن بعيد. أرى كل يوم أنواعًا مختلفة من الناس، بعضهم تخرج للتو من المدرسة الثانوية، وبعضهن فتيات في سن 15 أو 16 عامًا؛ يبدو أن ضعف الدرجات الدراسية يخفي كل ماضيهن. سألتهم عن خططهم للمستقبل، لكنهم كانوا أيضًا في حيرة. عند التفكير في نفسي بعد الأمر، أجد أن ما أفعله سخيف حقًا؛ فأنا أيضًا لم أحقق شيئًا بارزًا خلال الثلاث سنوات التي قضيتها في هذه المدينة، ولم أكوّن سوى عدد قليل من الأصدقاء المقربين. فسؤال الآخرين عن خططهم المستقبلية يعني في الحقيقة رمي الحجارة على قدميّ. تزوج الشخص الذي يسكن بجانبنا، وقيل إن العروس جميلة جدًا. اتصلت أمي وسألتني إذا كنت سأعود إلى المنزل هذا العام. أحاول كبح دموعي، العمل مزدحم جدًا، ربما في العام القادم. أنا محبطة جدًا، أعلم أن أمي تشتاق إليّ كثيرًا، وأنا أيضًا أريد العودة إلى المنزل، لكن لا يمكنني ذلك. في ذلك الوقت، كان أصدقائي يعيشون حياة بسيطة وسعيدة، بينما كنت أنا أكافح في مدينة غريبة، دون أن أعرف السبب. كنت في شبابي غير منطقي للغاية، بل تعلمت حتى أكره نفسي. تمامًا كما كان الحال في أيام دراستي الجامعية، كنت أكره كل يوم أقضيه، وكأن روحي كانت تُداس من قبل “أنا” الآخر. سجل القدر بسيط للغاية، لقد اعتدت منذ زمن على شعور ظهور القدر وزواله، تمامًا كما يتم نسيان كل شخص في حياتي تدريجيًا. تخرجت، وفجأة نسيت طريق العودة. كنت أعتقد دائمًا أن مشاعر الحزن ستظهر بشكل واضح، إما بالبكاء الشديد أو بالصمت، لكنني فوجئت بأنني كنت هادئة للغاية. ربما مرت أربع سنوات جعلتني أصمت عن ذلك الشعور بالفرح، فقد مضى الزمن الذي كنت فيه أشعر بتلك الحماسة والحزن، في الحقيقة كنت في تلك السن 23 عامًا فقط. يقول البعض إن الشخص في سن العشرينات والثلاثينات يكون في أكثر الأوقات حيرةً، وربما يكون ذلك صحيحًا. أنا أيضًا مرتبك، إلى أين يجب أن أذهب؟ بكين أم شنغهاي أم قوانغتشو؟ هل نعود إلى ذلك القرية الصغيرة؟ ماذا يجب أن أفعل، وما الذي يمكنني فعله؟ ما الذي يمكن أن تقدمه لي جامعة عادية من الدرجة الثانية في مجتمع تنافسي كهذا؟ وجبة الوداع قبل التخرج، بعضهم يضحك وبعضهم يبكي، أما أنا فأشرب الخمر وحدي، دون أن أعرف ماذا أقول. لم أقل إلى أين، ولا أريد أن أقول. لاحقاً، وصلت إلى مدينة؛ وكما أردت، كنت وحيداً. حقيبتي الثقيلة كانت كحال مزاجي المثقل بالحيرة والوحدة والحزن. هذه هي المرة الأولى التي أقيم فيها في فندق؛ كل شيء كان غريبًا بالنسبة لي، ولم أعتد على ذلك، حتى ساعات الصباح الأولى حين استطعت أخيرًا النوم. استيقظت المدينة مبكرًا جدًا، وما زلت لا أرى أي أثر للصباح. البحث عن عمل، أول شيء يخطر ببالي. بحوزتي شهاداتي، زرت العديد من الشركات، بعضها مشهور والبعض الآخر غير معروف. مع مرور الأشهر، أدركت تدريجيًا أن المدينة صغيرة جدًا، صغيرة لدرجة ألا تستوعب شخصًا مثلي. حان وقت دفع الإيجار مرة أخرى، وأصبحت الـ200 يوان تقريبًا التي لدي أشبه بثروة. سأواصل البحث عن عمل، ولن أتوقع أن يكون العمل ممتازًا، بل كل ما أريده الآن هو أن يكون لدي شيء أقوم به. أن أتمكن من عدم الشعور بالجوع، وألا أضطر إلى البكاء خلف الأغطية بسبب غلاء الإيجار… لقد خسرت. هكذا، ضعيف للغاية… يبدو أن هذا هو مصيري. الناس من حولي يحتقرونني، تمامًا كما لو أنك رحلت، ولم يعد أحد يهتم بما أفعله أو بما أفكر فيه. أصبحت حرًا، لكنني ضائع في هذه الحرية… لم أعد قادرًا على السيطرة على نفسي. “"دينغ لينغ لينغ"، مع رنين المنبه، يبدأ يوم جديد هكذا. وهذا يعني آمالًا جديدة وانشغالات جديدة. أتذكر أنني، قبل عام، بعد تخرجي، جئت وحدي إلى هذه المدينة الغريبة، مليئًا بالحماس، ومتحمسًا لتحقيق الأحلام التي يحملها كل خريج، عازمًا على تحقيق إنجازات كبيرة. والآن، بعد أن صقلتني المجتمعات، لم يعد لدي أي حدود واضحة، ولا ذلك الحماس الذي كان لدي في شبابي. من الطفولة إلى النضج، أعتقد أن ما كسبته هو الثبات النفسي أكثر. لا أتذكر كم مرة سخر مني الآخرون، ولا أتذكر كم مرة نهضت بعد السقوط؛ جسدي مليء بالجروح، لكنني تعلمت أن أستمتع بها، أعيش في ألم وسعادة في آن واحد. لا تزال لدى هذه المدينة الكثير من النواقص مقارنة بتلك المدن الكبرى، وبصفتي غريبًا عنها، فإن كسب العيش يظل أولويتي الأولى دائمًا. ارتفع إيجار المنزل مرة أخرى قبل بضعة أيام، وقال المالك إن السبب هو ارتفاع تكلفة المياه. لا أعرف كم مرة حدث هذا الارتفاع خلال العام، لكنني أعلم أن نسبة الإيجار إلى راتبي لم تتغير أبدًا. هناك الكثير جدًا من الأشخاص مثلي، في أماكن مظلمة وضيقة، مزدحمة وصاخبة، بدون لحظة هدوء أبدًا. جاء بعض الناس بروح قتالية، لكنهم سرعان ما لم يتحملوا هذه الحياة، فغادروا ； هناك من جاء ولم يغادر أبدًا، وأنا أي نوع أنا؟ لم أفكر في الأمر بجدية، ولا أريد التفكير فيه كثيرًا. أتذكر في عيد العمال، اتصل بي صديق فجأة وقال إنه يريد القدوم لرؤيتي والحديث عن بعض الأمور التجارية. نظرت حولي، ونظرت إلى المرآة، لأول مرة في حياتي كذبت قائلاً: “أنا في رحلة عمل، في مكان بعيد”. في تلك الأيام التالية، كان هاتفي مغلقًا طوال الوقت، وكنت أسير في المدينة التي عشت فيها لأكثر من عام بحذر شديد، كما لو كنت قد وصلت إليها لأول مرة. ربما كان مقدرًا لي أن أكون مصدر تسلية في حياة الآخرين، يا صديقي… أريد أن أختبئ في أعماق الأرض. أشتكي من أن المدينة صغيرة جدًا، صغيرة للغاية. سألني إذا كان العمل قد انتهى، فأجبته بهمس بأن نعم. أعتقد أنه لو كنت مكانه، لشعرت بأن ضحكتي تبدو مصطنعة. مجرد تحدث عن الذكريات القديمة، ولا يوجد الكثير من المواضيع، فقط كيف هو العمل، ومن تزوج، ومن سافر إلى الخارج. ربما تغيرنا جميعًا، لم نعد نسأل عن الدرجات التي حصلنا عليها في الامتحانات، ولم نعد نسأل عما إذا كانت هناك دروس غدًا. نحن نعلم أنه لا يمكن العودة إلى الماضي، وبالنسبة لنا الآن، أصبح ذلك بلا معنى تمامًا. قبل أن تغادر صديقتي، أخبرتني أنها ستتزوج. تحدثت بهدوء شديد، وكأنها كانت مترددة لفترة طويلة. أجبتها بكلمة “أوه” فقط، ثم لم تقل شيئًا بعد ذلك، وصعدت إلى القطار لتغادر. بقيت وحدي، صامتة، ولم أعد أفكر في سبب قدومه. أعلم أنه لم يتغير، فلا يزال يهتم بي كما كان من قبل. ابتسمت، لكن دون أن تخرج دموع من عيني. طلبت يوم إجازة من رئيسي، أريد أن أخرج وأتنزه قليلاً؛ فقد كنت متوترًا لفترة طويلة، وكنت أغضب باستمرار، حتى أن الوسادة التي أستخدمها تغير شكلها بسبب ذلك. هل ندمت؟ فكرت في الأمر، لو أن صديقي غادر في ذلك الوقت، كان يجب عليّ أن أغادر أيضًا. لو كنت في الماضي، لفعلت ذلك، لكنني لم أفعل. لا أعرف لماذا لم تستجب قدماي لأوامري. الذكريات تصبح أكثر غموضًا، فبخلاف الاسم، لم يتبقَ من انطباعي عنها سوى تلك الصور في المكان، صور غير واضحة لا أعرف كم من السنين مخزنة هناك. أنا أناني للغاية، لا أترك شيئًا جميلًا لنفسي. لقد انتهى الأمر، لم يعد ذلك مهمًا، على الأقل في الوقت الحالي. “دينغ لينغ لينغ! ”لماذا فكرت في المنبه مرة أخرى؟ لقد نسيت، اليوم عطلة نهاية الأسبوع!