सुरक्षा कार्य अच्छी तरह से करना चाहते हैं? तो ऐसे मत बोलो।

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अमेरिकी संचार विशेषज्ञ मार्शल रोजेनबर्ग कहते हैं, “मुझे विश्वास है कि मनुष्य स्वभाव से ही जीवन से प्रेम करता है, एवं दूसरों की मदद करने में आनंद लेता है। लेकिन आखिर क्या कारण है कि हम अपने हृदय में मौजूद प्रेम को महसूस नहीं कर पाते, और इसी कारण एक-दूसरे को नुकसान पहुँचाते हैं?” वास्तव में, इसका कारण यह है कि कई लोगों को संचार के तरीके नहीं आते। यदि आप, जो सुरक्षा कार्य करते हैं, बात करते ही गलतफहमियाँ, झगड़े एवं दूरियाँ पैदा कर देते हैं, तो फिर अच्छा काम करना कैसे संभव होगा? नीचे दिए गए आठ प्रकार के वाक्य बोलते ही लोगों को परेशान कर देते हैं। सभी लोग इन्हें जरूर देखें… क्या आपने भी कभी ऐसे वाक्य बोले हैं?
1. निर्देशात्मक वाक्य – “तुम्हें ऐसा करना चाहिए।” ऐसा ऊपर से निर्देश देना संवाद को आदेश में बदल देता है, जिससे विरोध की भावना उत्पन्न होती है। बेवजह हस्तक्षेप करने से अक्सर दूसरों के काम करने का तालमेल बिगड़ जाता है, जिससे लोग नाराज हो जाते हैं। द्वितीय, प्रश्नात्मक रूप: “क्यों नहीं?” कभी-कभी हम सलाह देना चाहते हैं, लेकिन ऐसा करने पर हमें आलोचनाओं एवं दोषारोपणों का सामना करना पड़ता है। इसके बजाय “अगर ऐसा किया जाए, तो आपको कैसा लगेगा?” ऐसा प्रश्नात्मक वाक्य उपयोग में लाना बेहतर होगा; क्योंकि ऐसी भाषा अधिक स्वीकार्य होती है। तीन, लेबल लगाने वाला तरीका – “तुम हमेशा ऐसा ही क्यों करते हो?” हर व्यक्ति से कभी-ना-कभी गलती हो जाती है; उसे पूरी तरह से दोषी न मानें। वरना वह नाराज या क्रुद्ध हो जाएगा। चौथा, अधीर प्रकार – “मुझसे कुछ मत कहिए।” हम खुद को सब कुछ जानने वाला मानते हैं; इसलिए हम दूसरों के “बहानों” को सुनने से इनकार कर देते हैं। ऐसा उपेक्षापूर्ण रवैया, दूसरे व्यक्ति को ऐसा महसूस कराता है कि उसके पास अपनी बात कहने का कोई तरीका ही नहीं है; इससे पाँचवाँ, धमकी देने वाला तरीका – “यदि… तो मैं…”। धमकियों से अक्सर विरोध की भावना पैदा होती है; इसके बजाय पुरस्कार देने का तरीका अपनाना बेहतर है। यानी, यदि कोई व्यक्ति कुछ करता है, तो उसे कौन-सा पुरस्कार दिया जाएगा, ऐसा वादा करने से लोग उसे आसानी से स्वीकार कर लेते हैं। छह. पहले प्रशंसा करना, फिर आलोचना करना – “ठीक है, लेकिन…” यह पुष्टि तो केवल दिखावा है; “लेकिन” के बाद ही असली बात आती है। ऐसी वाक्य-रचना से ऐसा लगता है कि हम ईमानदार नहीं हैं, बल्कि हम दूसरों को थोड़ा तुच्छ भी समझते हैं। इसे “पहले से ही बहुत अच्छा है; अगर थोड़ा और सुधार किया जाए, तो यह और भी बेहतर हो जाएगा” ऐसा कहा जा सकता है। सातवाँ, हंसी-मजाक वाला तरीका – “कौन जाने?” ऐसी अस्पष्ट बातें उपेक्षा का संकेत हैं; जबकि हर कोई चाहता है कि उसकी बातों पर गंभीरता से ध्यान दिया जाए। इसे “मेरी और आपकी राय में थोड़ा अंतर है; कृपया आप दूसरों से भी राय लें।” के रूप में भी कहा जा सकता है। आठवाँ, तुलनात्मक प्रकार – “देखो, दूसरे लोग कैसे हैं।” हम हमेशा यह मानते हैं कि तुलना करने से लोगों में शर्म की भावना जागती है, जिससे वे और मेहनत करने के लिए प्रेरित होते हैं। लेकिन ऐसा करने से उल्टा ही परिणाम होता है; लोग निराश हो जाते हैं, एवं ऐसा करने से हम अत्यधिक आलोचनात्मक दिखाई देते हैं, जिससे संबंधों पर बुरा प्रभाव पड़ता है। उपरोक्त समस्याओं के समाधान हेतु, निम्नलिखित संचार कौशलों पर ध्यान देना उचित रहेगा: 1. दूसरों के व्यवहार के सुरक्षित उत्पादन पर पड़ने वाले प्रभावों को बताएं, लेकिन कोई निर्णय या आलोचना न करें। 2. अपनी भावनाओं एवं अनुभूतियों को व्यक्त करें; दूसरों के इरादों का अनुमान न लगाएं। 3. अपनी मांगें व्यक्त करते समय, यह सुनिश्चित करें कि दूसरा व्यक्ति आपके प्रति सम्मान, विश्वास एवं समझ महसूस करे। 4. विशिष्ट एवं स्पष्ट सुरक्षा संबंधी अनुरोध करें (यह बताएं कि क्या चाहिए, न कि क्या नहीं चाहिए); और ये अनुरोध ही होने चाहिए, आदेश नहीं।