Человек, город

Thread Content

Наслаждайтесь последними моментами тишины, оставшимися после прошлой ночи, пока солнце не взойдет над горизонтом — так начинается новый день. В первый момент после пробуждения уже не волнует, будут ли сегодня занятия или нужно сдавать домашнее задание; важно лишь то, что сегодня нужно идти на работу, и, возможно, вернусь поздно. Я учусь приспосабливаться к обществу, к тому, что люди бывают коварными, к той интриганской атмосфере, о которой говорят. Я, когда-то такая наивная, теперь столь уставшая; общество — это лучшее наказание за то, что человек наслаждается комфортом в университете. Смутно помню, что три года назад наступил поворотный момент, который предопределил совершенно разные пути в жизни для нас. Кто-то продолжил учебу в аспирантуре, кто-то вернулся домой, чтобы работать на ту работу, которую выбрали для него родители. Ещё кто-то с энтузиазмом начал свой бизнес. А такие люди, как я, у которых не было ни способностей, ни связей, могли только отправиться в большой город и пытаться найти работу. У меня не было ни диплома, ни резюме, поэтому единственное, что я мог сделать, — это найти какую-нибудь простую работу, чтобы обеспечить себе минимальные условия для жизни. Я хочу кому-то рассказать, но забыла, что в моем мире есть только я, с того дня, как я решила жить одна. Я не рассказывала родителям, как мне тяжело; я не говорила одноклассникам о своей работе. Я хотела сама со всем справиться. Как и во времена университетской жизни — просто: ты не спрашиваешь, я не говорю. Я снимаю квартиру в подвале площадью чуть менее 10 квадратных метров — это переоборудованное помещение. Всё моё имущество находится там; потолок постоянно трясется, словно танцор, который движется в ритме музыки. Но я уже давно привыкла ко всему этому. Каждый день встречаешь самых разных людей: кто-то только что окончил старшую школу, а кто-то — девушки в возрасте 15–16 лет. Кажется, что плохие оценки затмевают всё их прошлое. Я спрашивал их, какие у них планы на будущее, но они тоже были в замешательстве. Оглядываясь назад, понимаю, как это глупо с моей стороны. Я ведь такой же: уже три года живу в этом городе, но почти не добился никаких значительных успехов; у меня почти нет близких друзей. Спрашивать других о их планах на будущее — это всё равно что поднимать камень, чтобы потом уронить его себе на ногу. Сосед женился, говорят, невеста очень красивая. Мама позвонила и спросила, вернусь ли я домой в этом году. Я сдерживаюсь, сопливясь: слишком много работы, в следующем году, наверное. Такое разочарование. Я знаю, что мама очень скучает по мне, и я тоже хочу вернуться домой, но не могу. В то время мои друзья вели простую, но счастливую жизнь, а я продолжал бороться в чужом городе, не зная зачем. Молодой я был таким неразумным, я даже научился ненавидеть себя. Как и во времена учебы в университете, я ненавидел каждый свой день; казалось, что моя душа топчется другим «я». «Записи о начале отношений» слишком просты. Я уже давно привык к тому, что отношения возникают и исчезают. Это похоже на то, как все люди в моей жизни постепенно забываются. Сдал экзамены, и вдруг забыл дорогу обратно. Я всегда думала, что чувство неохоты расставаться проявится в полной мере: либо слезы, либо молчание. Но оказалось, что я осталась совершенно спокойной. Возможно, за четыре года я потерял способность испытывать ту радость. Просто уже прошли те годы, когда у меня была страсть и чувствительность. На самом деле мне в то время было всего 23 года. Говорят, что в возрасте 20–30 лет человек находится в состоянии наибольшей растерянности; возможно, это так. Я тоже в замешательстве, куда мне идти: в Пекин, Шанхай или Гуанчжоу? Вернуться в ту маленькую деревню? Что мне делать, что я могу сделать? Что может предложить мне обычный университет второго уровня в этом конкурентном обществе? Последний ужин перед окончанием учебы: кто-то смеялся, кто-то плакал, а я один пил вино, не зная, что сказать. Я не сказал, куда иду, и не хочу говорить. Позже я прибыл в город, и, как я и хотел, оказался один. Тяжелые чемоданы были подобны той тяжести, которую я нес в своем сердце: смущение, одиночество и печаль. Это был мой первый раз в отеле — всё казалось странным, я не привыкла, и только под утро смогла уснуть. Город проснулся слишком рано, я ещё не вижу и тени утра. Поиск работы — первое, что приходит мне в голову. Имея диплом, я обошла множество компаний — и известных, и не очень. Через месяц я поняла, что город очень маленький, слишком маленький, чтобы вместить меня. Снова настало время платить арендную плату. У меня есть всего лишь немного — чуть больше 200 юаней, но это уже кажется огромной суммой. Я продолжаю искать работу; теперь я уже не надеюсь, что она будет идеальной. Сейчас я просто хочу иметь чем заняться. Может быть, не голодать, больше не прятаться под одеялом и плакать из-за арендной платы — я проиграла. Такая беззащитная… Кажется, я и должна быть такой. Все вокруг презирают меня. Когда ты уходишь, никому больше не интересно, что я делаю и о чем думаю. Я становлюсь свободной… Но эта свобода заставляет меня терять себя. Я больше не могу контролировать себя. “«Динь-динь-динь» — с звуком будильника начинается новый день. Это означает новую надежду и новую занятость. Помню, год назад, сразу после окончания университета, я приехал в этот незнакомый город в одиночку. Я был полон энтузиазма и обладал теми же мечтами, что и все выпускники: я решил добиться больших успехов в жизни. А теперь, из-за воздействия общества, у меня больше нет острых углов, нет той молодеческой энергии. От незрелости к зрелости, я думаю, я больше всего приобрёл психологическую устойчивость. Не помню, сколько раз меня высмеивали, не помню, сколько раз я падал и снова вставал; тело мое было полно ран. Но я научился находить радость в этом — страдать и в то же время быть счастливым. У этого города по сравнению с крупными мегаполисами всё ещё слишком много недостатков, и для меня, как для человека извне, выживание всегда на первом месте. Несколько дней назад арендная плата снова выросла. Хозяин сказал, что это из-за повышения цен на воду. Я не знаю, сколько раз уже было повышение цен в этом году; я лишь понимаю, что соотношение между моей арендной платой и зарплатой так и не изменилось. Таких, как я, слишком много. Темные подвалы, теснота, шум — ни минуты покоя. Некоторые приходили с большим энтузиазмом, но вскоре не выдерживали такой жизни и уходили ； Некоторые приходят и больше никогда не уходят. А к какой категории отношусь я? Я серьезно об этом не думал и не хочу слишком много размышлять. Помню, во время праздника 5.1 у меня вдруг позвонил друг и сказал, что хочет заехать ко мне в гости и заодно поговорить о бизнесе. Я огляделся вокруг, посмотрел в зеркало. Впервые в жизни я солгал: «Я в командировке, нахожусь не здесь». В те следующие дни мой телефон постоянно был выключен, и я ходил по городу, в котором прожил уже более года, с такой же осторожностью, как в первый день. Возможно, мне суждено быть источником развлечений в чьей-то жизни. Друзья видят меня… Хотелось бы провалиться сквозь землю. Я жалуюсь на то, что город слишком маленький. Он спросил меня, закончилась ли работа, и я тихо ответила, что да. Думаю, если бы я был на его месте, мне показалось бы, что моя улыбка выглядит неестественно. Простые воспоминания о прошлом, не так уж много тем — в основном о том, как идет работа, кто женился, кто уехал за границу. Возможно, мы все изменились: мы больше не спрашиваем, сколько баллов получено на экзаменах, и не спрашиваем, будет ли занятие завтра. Мы понимаем, что к тому прошлому уже невозможно вернуться, и для нас сейчас это уже совершенно бессмысленно. Перед уходом подруга сказала мне, что выходит замуж. Говорила она очень осторожно, словно долго раздумывала над этим. Я лишь произнесла «ага», и больше она ничего не сказала. Повернулась и села в уезжающий поезд. Я стояла одна, в замешательстве, и больше не думала о причине его прихода. Я знала, что он не изменился; та забота, которую он проявлял ко мне раньше, по-прежнему была искренней. Я улыбнулась, но слез не было. Я взял у начальника выходной, чтобы прогуляться. Видимо, я слишком долго подавлял свои эмоции: в последнее время постоянно злюсь; даже подушка от этого потеряла свою форму. Сожалею ли я? Если подумать, когда уходил мой друг, я тоже должен был уйти. В прошлом я бы так и поступил, но не сделал этого. Не знаю, почему мои ноги не послушались. Память становится всё более тусклой; кроме имени, от неё у меня остались лишь несколько фотографий в шкафу — размытые снимки, неизвестно, сколько лет они там лежат. Я такая эгоистка, что не оставляю ничего хорошего для себя. Рассеялось, стало незначительным, ладно, думаю, это уже не имеет значения, по крайней мере сейчас. “Динь-динь-динь! ”Почему я снова вспомнил о будильнике? Я забыл — сегодня же выходные!