Kontrollierst du deine Emotionen oder lässt du sie heraus?

Thread Content

Text: Yuan Xiaohua | Psychologischer Berater. Heutzutage betonen alle Arten von Kursen und Methoden zur Emotionsregulation, dass man Emotionen nicht unterdrücken sollte, sondern sie ausdrücken soll. Tatsächlich ist es jedoch nicht notwendig, Emotionen unbedingt auszudrücken – es gibt auch bessere Wege: Sie zu ertragen und dadurch zu wachsen. Wenn man sagt, dass auch die Emotionsregulation auf verschiedenen Ebenen stattfinden kann – von niedrig bis hoch – dann denke ich, dass es dabei von der „unbewussten Unterdrückung oder Ausdrucksweise von Emotionen“ über die „bewusste Ausdrucksweise oder Bewältigung von Emotionen“ bis hin zur „bewussten Wahrnehmung und Entwicklung“ geht. Im Folgenden wird jede dieser Ebenen beschrieben: Erstens: Die unbewusste Unterdrückung oder Ausdrucksweise von Emotionen – insbesondere starker Emotionen. Wenn diese nicht richtig bewältigt werden, können sie sowohl dem Betroffenen selbst als auch anderen Schaden zufügen. “Die „unbewusste Unterdrückung“ gehört eindeutig zu den Formen, die dem Selbstschaden zuführen. Im Laufe der Entwicklung führen die verschiedenen Ratschläge oder Eingriffe von Eltern und Lehrern dazu, dass wir das Gefühl haben, bestimmte Emotionen seien unangemessen – man solle sie nicht haben oder ausdrücken. Oder ihre Erziehungsweise veranlasst uns dazu, eine Gewohnheit des Ignorierens und Unterdrückens unserer eigenen Emotionen zu entwickeln. Wir unterdrücken diese Emotionen automatisch oder halten sie für unwichtig. Aber tatsächlich existieren diese Emotionen ständig und verwandeln sich in „innere Verletzungen“, die sich ständig anhäufen, bis sie eines Tages plötzlich ausbrechen. Selbst wir verstehen nicht, warum das plötzlich passiert. Ich bin sicher, viele Menschen haben dieses Phänomen bereits erlebt oder gesehen. Wenn man sagt, dass die „unbewusste Unterdrückung“ dem eigenen Selbst mehr Schaden zufügt, dann schadet die „unbewusste Entladung“ offensichtlich eher anderen Menschen. “Die „unbewusste Entladung“ zeigt sich in zwei gängigen Formen: Eine davon ist eine emotional geprägte Art der Ausdrucksweise, wodurch andere den Eindruck gewinnen, dass das Verhalten etwas übertrieben oder seltsam ist. Wir haben oft diese Erfahrung: Im Gespräch mit jemandem weiß man nicht, welche Worte ihn/sie verletzen könnten. Plötzlich wird die Stimme des Gegenübers lauter und seine/ihre Emotionen werden intensiver. Wenn man dem Gegenüber Feedback gibt, sagt dieser/jene: „Nein, das ist nicht wahr.“ Anschließend erklärt er/sie ausführlich, warum er/sie so gesprochen hat. In solchen Fällen ist die andere Person eigentlich nicht sich ihrer eigenen Emotionen bewusst und drückt sie auf eine „heftige“ Weise aus. Dadurch wissen die anderen nicht, wie sie mit dieser Person kommunizieren sollen. Denn in solchen Momenten dient die Art und Weise sowie der Inhalt der Worte nur dazu, die Emotionen auszudrücken – man versucht nicht, vernünftig mit der anderen Person zu sprechen. Die Argumente, die man vorbringt, werden von der anderen Person sowieso nicht berücksichtigt. Eine andere Möglichkeit ist es, an einen anderen Ort zu ziehen, damit diese „anderen Leute“ denken, dass man unverständlich ist. Im Leben begegnen wir oft Menschen, die aus heiterem Himmel wütend auf uns werden. Man weiß nicht, was los ist – man hat schließlich nichts Falsches getan. Wenn man ihnen widerspricht, rechtfertigen sie sich weiterhin, und das erscheint einem völlig unverständlich. Das häufigste Phänomen ist, dass jemand im Unternehmen Ärger erlebt und dann zu Hause seine Ehefrau/Ehemann oder Kinder anblafft. Dabei ist damit gemeint, dass die betreffende Person selbst nicht bemerkt, dass sie wütend ist oder verletzt wurde. Bei beiden Methoden ist man sich selbst nicht der eigenen Emotionen bewusst und wird deshalb wütend auf andere. Die anderen wissen nicht, was eigentlich vor sich geht, und werden so unschuldig verletzt. Zweitens: Es gibt einen qualitativen Unterschied darin, ob man sich dessen bewusst ist, wenn man Emotionen bewusst ausdrückt oder erträgt. Wenn wir uns dessen nicht bewusst sind, unterdrücken wir unsere Emotionen – oder drücken sie unbewusst auf „negative Weise“ aus oder lenken sie auf andere Dinge um. In solchen Fällen spiegeln sich die Emotionen in unseren Worten und Handlungen wider – sie werden auf indirekte Weise ausgedrückt. Dadurch geraten unsere Handlungen außer Kontrolle. Wir glauben, wir drücken etwas aus, doch in Wirklichkeit drücken wir nur unsere Emotionen aus. Andere verstehen nicht, warum wir so handeln. Manchmal merken wir selbst nicht, warum wir uns nicht kontrollieren können. In Wirklichkeit sind es die Emotionen, die dafür verantwortlich sind – doch wir sind uns dessen nicht bewusst. Der größte Vorteil einer empfindlichen Wahrnehmung der eigenen Emotionen – also der Fähigkeit, in solchen Momenten genau zu erkennen, welche Emotionen man hat – besteht darin, dass man weiß, dass man Emotionen hat. Zudem wird klar, dass bestimmte Handlungen dazu dienen, diese Emotionen auszudrücken. Wenn diese Methoden nicht wirken, kann man rechtzeitig etwas ändern – dadurch werden die Emotionen wieder unter Kontrolle gebracht. Die gängigste „bewusste Methode zur Emotionsregulierung“ ist die „bewusste Entladung“ – das heißt, wir sind uns unserer Emotionen bewusst und wählen eine Art und Weise aus, um sie auszudrücken (durch Reden, Sport, Schlafen, Singen, Film anschauen usw.). Manchmal werden wir im Laufe der Kommunikation uns bewusst, dass wir Emotionen haben, und erkennen, dass unsere Stimme etwas lauter ist und unser Sprechtempo schneller, wodurch wir unserer eigenen Emotionalität gewahr werden. Wenn die Kommunikation nicht gut funktioniert – oder weil man aufgrund emotionaler Reaktionen eine unzureichende Kommunikationsergebnisse erzielt –, können wir erkennen, dass unsere eigenen Emotionen dafür verantwortlich sind. Dann können wir diese Emotionen rechtzeitig regulieren und kontrollieren. Das ist etwas, was viele Menschen, die gut in der Kommunikation sind, regelmäßig tun. Sie geben offen zu, dass sie gerade etwas emotional waren. Wenn sie so handeln, erhalten sie in der Regel Verständnis und Aufrichtigkeit von der anderen Seite – dadurch kann die Kommunikation wieder in Gang kommen. Eine weitere Methode, mit Emotionen bewusst umzugehen, ist ihr bewusster Ertragen. Wir haben oft den Irrtum, dass man Emotionen beseitigen muss, sonst seien sie schlecht. Aber tatsächlich wissen wir alle, dass diejenigen, die verschiedene Rückschläge erlitten haben, verschiedene Misserfolge und Schmerzen durchgemacht haben – und dennoch stark geblieben sind –, in solchen Momenten oft keine Schulter zum Anlehnen hatten und auch keine Zeit, ihre Emotionen auszudrücken. Oft wählten sie einen anderen Weg: Sie ertrugen es einfach. Mencius sagte: „Wenn der Himmel einer Person eine große Aufgabe anvertraut, dann muss er zuerst ihren Willen belasten, ihre Muskeln und Knochen anstrengen, ihren Körper hungern lassen, sie in Not bringen – um so das zu stärken, was sie noch nicht kann.“ ”Daraus geht hervor, welche geistige Härte durch die Entscheidung entsteht, Emotionen zu ertragen. Im Gegensatz dazu entwickeln diejenigen, die ihre Emotionen ständig bei anderen ausleben, eine Art Gewohnheit – sobald sie Emotionen verspüren, müssen sie diese unbedingt ausleben. Diejenigen hingegen, die es vorziehen, ihre Emotionen zu ertragen, werden mit jeder Erfahrung stärker und fähiger, intensivere Emotionen zu bewältigen. Wenn sie erneut mit solchen Emotionen konfrontiert werden, können sie ruhig und gelassen damit umgehen. Natürlich vorausgesetzt, sie sind sich ihrer Emotionen bewusst und entscheiden sich, sie zu ertragen. Eine solche Art des Ertragens, eine solche Methode zur Bewältigung von Emotionen, kann uns innerlich stärker und widerstandsfähiger machen. Drittens: Bewusste Wahrnehmung und Entwicklung der Emotionsregulation. Egal wie man Emotionen reguliert – es werden immer noch Emotionen vorhanden sein. Wäre es nicht besser, wenn es weniger negative Emotionen und mehr positive Emotionen gäbe? Ein weiterer Aspekt der Emotionsregulation ist das Bewusstsein und das Wachstum – mit dem Ziel, loszulassen und zu lieben. Emotionen sind im Grunde genommen Ausdruck von Motiven sowie der Befriedigung oder Nichtbefriedigung von Wünschen. Wenn Wünsche erfüllt werden, sind wir glücklich, fröhlich und aufgeregt – das sind alle Arten von positiven Emotionen. Wenn unser Verlangen nicht in Erfüllung geht, sind wir traurig, wütend und verärgert – es entstehen alle möglichen negativen Emotionen. Letztendlich liegt es daran, dass wir Begierden haben – und deshalb verletzlich sind. Und die meisten unserer Wünsche entstehen aus unerfüllten Bedürfnissen in unserer Kindheit. Wir sind außerdem sehr anfällig für Verletzungen – und das liegt daran, dass wir in unserer Kindheit keine Anerkennung und Unterstützung von unseren Eltern oder anderen „wichtigen Personen“ erhalten haben. Jeder emotionalen Reaktion steht eigentlich eine Gelegenheit zur Achtsamkeit und zum Wachstum gegenüber. Das Bewusstwerden der psychischen Empfindungen und körperlichen Reaktionen im Prozess des Erlebens von Emotionen ermöglicht es uns, uns selbst besser kennenzulernen und empfindlicher gegenüber unserem Körper zu werden. Dieses bessere Verständnis von uns selbst und unser größerer Bewusstseinsgrad für unseren Körper steigern wiederum unsere Intuition und unser spirituelles Niveau. Dadurch wird es uns leichterfallen, eine Verbindung zu uns selbst, zu anderen Menschen sowie zur Natur herzustellen. Wachsamkeit ist zugleich eine Chance, uns zu ermöglichen, unsere Verhaltensmuster genauer zu analysieren sowie die unerfüllten Wünsche und Erwartungen aus unserer Entwicklungsgeschichte zu betrachten. Durch Akzeptanz, Vergebung und Veränderung können wir diese Dinge loslassen und wachsen. So können wir in vielen Situationen auf unsere eigenen Wünsche und bisherigen Reaktionsweisen verzichten – dadurch entstehen keine Emotionen mehr, und wir können gelassen reagieren. Wenn unsere negativen Emotionen immer weniger werden, dann kommen die unterdrückten, nicht zum Ausdruck kommenden Motive zur Selbstverwirklichung sowie das Verlangen nach Liebe von selbst zum Vorschein. Wenn wir ursprünglich anderen halfen, um uns selbst zu beweisen oder sie zu verändern, dann haben wir Erwartungen an diese Menschen. Wenn sie nicht nach unseren Ratschlägen handeln, sind wir traurig und enttäuscht – und das beeinflusst wiederum unsere Bereitschaft, ihnen in Zukunft weiterhin zu helfen. Wenn wir nicht länger dazu gezwungen sind, unseren Wert zu beweisen und voller Energie sind, können wir auch die Situation der anderen akzeptieren und einfach nur aufrichtig versuchen, ihnen bei ihrem Wachstum zu helfen. Dann lassen wir unsere Erwartungen hinter uns. Wenn sie unseren Ratschlägen nicht folgen, können wir das gelassen hinnehmen und sie ermutigen, weiterzuwachsen. In solchen Fällen ist unsere Hilfe gegenüber anderen nichts anderes als reine Liebe und Unterstützung. So können wir gelassen bleiben, wenn sie scheitern – und die anderen haben auch keinen Druck, zu versagen oder sich zu ändern. So werden die negativen Gefühle immer weniger, während die positiven Emotionen immer zahlreicher werden. Tatsächlich ist jede emotionale Reaktion eine Chance für unser Wachstum. Die Frage ist nur, ob wir sie als solche erkennen und ob wir diese Chance nutzen.