Вы управляете эмоциями или просто сбрасываете их?

Thread Content

Автор: Юань Сяохуа | Психолог-консультант. В настоящее время во всех курсах и методиках по управлению эмоциями подчеркивается, что не следует подавлять свои чувства, а нужно их выражать. Однако на самом деле не обязательно выражать эмоции, и это не единственный способ с ними справиться. Существуют более эффективные методы: терпение и развитие. Если говорить о том, что управление эмоциями также имеет уровни от низкого к высокому, то, на мой взгляд, они должны выглядеть так: от «бессознательного подавления или выплеска» до «сознательного выражения или переживания» и, наконец, до «сознательной осознанности и роста». Ниже приводится описание каждого из этих уровней. 1. Бессознательное подавление или выплеск эмоций, особенно сильных; если с ними не справиться должным образом, это может навредить как самому человеку, так и окружающим. “«Бессознательное подавление» явно относится к типу, который наносит себе больше вреда. В процессе взросления из-за различных наставлений родителей и учителей или их способов вмешательства мы начинаем считать некоторые эмоции неприемлемыми, такими, которые не должны существовать или выражаться. Или же их методы воспитания заставляют нас приобрести привычку игнорировать или подавлять свои эмоции; мы автоматически подавляем их или считаем их незначительными. Но на самом деле эти эмоции постоянно присутствуют, превращаясь в «внутренние травмы», которые накапливаются со временем. Однажды они внезапно прорываются наружу; даже мы сами не понимаем, почему вдруг так происходит. Уверен, многие испытывали это или видели подобное явление. Если «несознательное подавление» в большей степени вредит самому человеку, то «несознательная разрядка» явно наносит больший ущерб другим. “«Непроизвольное выражение эмоций» имеет два распространенных вида проявления: один из них — это эмоциональное поведение, из-за которого у других возникает впечатление, что ваше поведение слишком экстремально или странно. У нас часто бывает так: во время разговора с собеседником мы не понимаем, какая именно фраза «обидела» его/её. Вдруг собеседник начинает сильно эмоционировать; заметно, что голос становится громче, а эмоции — более интенсивными. Когда мы реагируем на это, собеседник отвечает: «Ничего такого», а затем подробно объясняет, почему он/она так сказал/сказала. В такой ситуации человек на самом деле не осознает своих эмоций и просто проявляет их в «агрессивной» форме, из-за чего другие не знают, как с ним/ней общаться. Ведь в такие моменты его/ее способ выражения и содержание слов служат лишь для выражения эмоций; он/она не будет вести разумный диалог. То, что вы говорите, он/она тоже не будет слушать. Другой вариант — переехать в другое место, чтобы те «другие люди» считали вас загадочным. В жизни мы часто сталкиваемся с людьми, которые без всякой причины на нас злятся. Мы не понимаем, что происходит, и кажется, что мы ничего плохого не сделали. Когда мы пытаемся возразить им, они продолжают оправдываться, и это кажется нам абсурдным. Самым распространенным явлением является ситуация, когда человек на работе сталкивается с трудностями, и по возвращении домой вымещает свой гнев на жене/муже или детях. Разумеется, речь идет о том, что он/она сам не осознает своих эмоций и того, что ему/ей причинили боль. В обоих вышеописанных случаях человек не осознаёт своих эмоций, а затем срывается на других. Окружающие не понимают, что вообще произошло, и невинные люди «случайно» становятся жертвами. 2. При осознанном выплеске или переживании эмоций имеется качественная разница в том, осознает ли человек это или нет. Когда мы сами этого не осознаем, мы подавляем свои эмоции, или инстинктивно проявляем их «негативным» образом, либо переносим их на что-то другое. В таких случаях эмоции проявляются в наших словах и поступках косвенным образом, заставляя нас вести себя неконтролируемо. Мы думаем, что выражаем какую-то мысль, а на самом деле подсознательно выражаем свои эмоции. Окружающие не понимают, почему мы так себя ведём, почему становимся неразумными. Иногда и мы сами удивляемся, почему не можем себя контролировать. На самом деле во всём виноваты эмоции, о которых мы даже не подозреваем. Самая большая польза от чувствительного восприятия своих эмоций (то есть способности хорошо осознавать свои чувства, когда они возникают) заключается в том, что мы знаем, что у нас есть эмоции, и понимаем, что наши действия и слова направлены на их выражение. Когда такой подход не приносит результата, мы можем своевременно скорректировать свое поведение, и тогда эмоции становятся более контролируемыми. Самым распространенным «осознанным способом управления эмоциями» является «осознанная разрядка», то есть мы осознаем, что испытываем какие-то эмоции, и выбираем способ их выражения (общение, занятия спортом, сон, пение, просмотр фильмов и т. д.). Иногда в процессе общения мы осознаем, что у нас есть эмоции, понимаем, что говорим громче и быстрее, и замечаем свои эмоции. Когда коммуникация идет не так, или когда из-за эмоционального тона высказываний эффективность общения снижается, мы можем понять, что причина в наших собственных эмоциях. Тогда мы можем своевременно скорректировать свое поведение и контролировать свои эмоции. Это то, что часто делают люди, умеющие общаться: они открыто признают, что у них были эмоции. Когда они так поступают, обычно это вызывает понимание и искренность со стороны собеседника, что способствует улучшению коммуникации. Ещё один способ сознательного управления эмоциями — это их сознательное принятие. Мы часто ошибочно полагаем, что эмоции нужно подавлять, иначе это плохо. Но на самом деле мы все знаем, что те, кто пережил различные неудачи, страдания и трудности, но остались сильными внутри, в моменты бесчисленных неудач и боли у них не всегда было на кого опереться, и не всегда было время, чтобы выплеснуть свои эмоции. Часто они выбирали другой путь — терпеть. Мэн-цзы сказал: «Когда Небо возлагает на человека великую миссию, оно прежде всего испытывает его волю, изнуряет его тело, морит голодом, лишает всего необходимого и развивает в нем то, чего он раньше не умел». ”Отсюда виден эффект закалки духа, возникающий при выборе «терпеть» эмоции. Напротив, те, кто при любых эмоциях стремятся их выплеснуть на других, вырабатывают привычку делать это. А те, кто предпочитает сдерживать свои эмоции, с каждым разом становятся сильнее духом и способны выдерживать ещё более сильные эмоциональные всплески. Когда же такие ситуации повторяются, они остаются невозмутимыми и сохраняют спокойствие. Конечно, при условии, что они осознают свои эмоции и решают с ними справиться. Такой способ справления с эмоциями помогает сделать нашу душу сильнее и крепче. III. Осознанное внимание и эмоциональный рост. Как бы мы ни пытались управлять эмоциями, они всё равно возникают. Разве не лучше, если негативных эмоций будет меньше, а позитивных — больше? Ещё один уровень управления эмоциями — это осознанность и рост; целью здесь является отпускание, любовь. Эмоции по своей сути являются проявлением мотивов и удовлетворения или недовольства желаний. Когда желания удовлетворяются, мы чувствуем счастье, радость, восторг – то есть испытываем различные положительные эмоции. Когда желания не сбываются, мы чувствуем печаль, гнев, раздражение — всякие негативные эмоции. В конечном счёте, это происходит потому, что у нас есть желания, и мы уязвимы. Большинство наших желаний возникают из-за того, что в процессе взросления наши потребности не удовлетворялись вовремя. Мы слишком уязвимы для влияний извне. Это также связано с тем, что в детстве мы не получали своевременного признания и поддержки от родителей и других «важных для нас людей». Каждый проявление эмоций на самом деле является возможностью для нас осознаться и расти. Психологические ощущения и физические реакции в процессе осознания эмоций позволяют нам лучше понимать себя, быть более чуткими к своему телу. Понимание себя и чуткость к телу способствуют развитию интуиции и духовного уровня, помогают нам легче устанавливать связь с самими собой, другими людьми и природой. Осознание — это также возможность для нас глубже проанализировать свои модели поведения, неудовлетворенные желания и ожидания, возникшие в процессе взросления. Затем, с помощью таких действий, как «принятие», «прощение» и «изменение», мы можем отпустить их и вырасти как личности. Таким образом, сталкиваясь с различными ситуациями, мы сможем отказаться от своих желаний и прежних способов реагирования; в результате у нас больше не будет эмоций, и мы сможем спокойно справляться с любыми обстоятельствами. Когда у нас становится все меньше негативных эмоций, те стремления к самореализации и желание к любви, которые были подавлены и не имели возможности проявиться, естественным образом начинают проявляться. Если мы изначально помогаем другим, чтобы доказать что-то самому себе или изменить их, то у нас возникают определенные ожидания по отношению к ним. Когда же они не поступают так, как мы советуем, мы расстраиваемся и разочаровываемся. Это, в свою очередь, мешает нам снова помогать им в будущем. Когда нам больше не нужно доказывать свою ценность, когда мы сами полны энергии, а также способны принимать других такими, какие они есть, и искренне желаем им помочь в их развитии, тогда мы перестаем предъявлять какие-либо ожидания. Если они не следуют нашим советам, мы спокойно это принимаем и поощряем их продолжать расти. В такие моменты наша помощь другим — это просто проявление любви и заботы. Благодаря этому, даже если они потерпят неудачу, мы останемся спокойными, а у них не будет чувства давления из-за возможной неудачи или необходимости меняться. Таким образом, негативные эмоции будут становиться все реже, а положительные — все чаще. На самом деле, каждый раз, когда возникают эмоции, это возможность для нашего роста. Вопрос в том, считаем ли мы это возможностью и используем ли её.