Eine Person, eine Stadt

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Genießen Sie das letzte bisschen Ruhe, die Ihnen am Morgen von der letzten Nacht geblieben ist, und warten Sie darauf, dass die Sonne durch den Horizont bricht und ein neuer Tag beginnt. Schon beim ersten Aufwachen ist es einem nicht mehr wichtig, ob man heute Unterricht hat oder ob man heute Hausaufgaben abgeben muss, sondern dass man heute zur Arbeit muss und vielleicht zu spät zurückkommt. Ich lerne, mich an die Gesellschaft anzupassen, mich an das anzupassen, was sie über die Unberechenbarkeit der Menschen sagen, und mich an das anzupassen, was sie über Intrigen sagen. Früher war ich so naiv, aber jetzt bin ich so müde. Die Gesellschaft ist die beste Strafe dafür, dass man den Komfort des Colleges genießt. Ich erinnere mich dunkel daran, dass es vor drei Jahren einen Scheideweg gab, der uns dazu veranlasste, ein anderes Leben zu führen. Einige Leute setzten ihr Studium als Doktoranden fort, andere gingen direkt nach Hause, um die von ihren Eltern vermittelten Jobs anzunehmen, und einige gründeten mit Leidenschaft ihr eigenes Unternehmen. Aber jemand wie ich, der nichts zu tun und keine Verbindungen hatte, konnte sich nur dafür entscheiden, allein durch die Metropole zu wandern. Mit einem wertlosen Diplom und Lebenslauf konnte ich nur einen einfachen Job finden, um die grundlegendsten Bedürfnisse des Lebens zu befriedigen. Ich wollte jemanden finden, mit dem ich reden konnte, aber seit dem Tag, an dem ich beschlossen hatte, allein zu sein, vergaß ich, dass ich nur mich selbst auf der Welt hatte. Ich erzählte meinen Eltern nicht, wie schwierig es für mich war, und ich erzählte meinen Klassenkameraden nichts von meiner Arbeitssituation. Ich wollte alles alleine ertragen. Es ist so einfach wie das College-Leben. Wenn Sie nicht fragen, verrate ich es nicht. Ich habe ein umgebautes Haus mit einem Keller von weniger als 10 Quadratmetern gemietet, und alles, was ich besaß, war dort. Die bröckelnde Decke war wie ein tanzender Tänzer, und das hatte ich schon lange getan * Habe mich an das alles gewöhnt. Jeden Tag treffe ich die unterschiedlichsten Menschen, manche haben gerade ihr Abitur gemacht, manche sind sogar 15- oder 16-jährige Mädchen. Es scheint, dass ihre schlechten Noten ihre gesamte Vergangenheit verdecken. Ich frage sie, was ihre Pläne für die Zukunft sind, und auch sie sind sehr verwirrt. Wenn ich danach an mich selbst denke, komme ich mir wirklich lächerlich vor. Ich bin nicht derselbe. Ich bin seit drei Jahren in dieser Stadt und habe fast keine herausragenden Leistungen vorzuweisen. Ich habe nicht ein paar enge Freunde gefunden. Andere nach ihren Zukunftsplänen zu fragen, ist, als würde man sich selbst ins Bein schießen. Der Mann von nebenan hat geheiratet. Ich habe gehört, dass die Braut sehr schön war. Meine Mutter rief mich an und fragte mich, ob ich dieses Jahr nach Hause gehen wollte. Ich ertrug das Schluchzen, weil ich nächstes Jahr zu sehr mit der Arbeit beschäftigt sein werde. Es ist so enttäuschend. Ich weiß, dass meine Mutter mich vermisst und ich möchte nach Hause, aber ich kann nicht. Meine damaligen Freunde führten alle ein einfaches und glückliches Leben, aber ich kämpfte immer noch in einer fremden Stadt und wusste nicht warum. Als ich jung war, war ich so unvernünftig, dass ich sogar lernte, mich selbst zu hassen. Genau wie in meinem College-Leben hasste ich mich jeden Tag, als würde ein anderes Ich auf meine Seele treten. Die Aufzeichnungen von Qi Yuan sind zu einfach und das Schicksal des Schicksals ist längst zerstört. * Ich bin an dieses Gefühl gewöhnt, als würde jeder in meinem Leben nach und nach vergessen. Nach dem Abschluss vergaß ich plötzlich den Rückweg. Ich dachte immer, dass mein Widerwillen deutlich zum Ausdruck kommen würde, entweder durch Weinen oder durch Schweigen, aber ich hatte nicht erwartet, dass ich so ruhig sein würde. Vielleicht haben mich vier Jahre lang über diese Freude geschwiegen, aber ich habe das Alter dieser Leidenschaft und Sentimentalität längst überschritten. Tatsächlich war ich damals erst 23 Jahre alt. Manche Leute sagen, dass eine Person zwischen 20 und 30 am verwirrtesten ist, und vielleicht hat das auch Recht. Ich bin auch verwirrt, wohin soll ich gehen, nach Peking, Shanghai und Guangzhou? Oder das kleine Dorf, in das du zurückgekehrt bist? Was soll ich tun, was kann ich tun, was kann mir eine gewöhnliche Zweituniversität in dieser Wettbewerbsgesellschaft bieten? Bei der letzten Abschlussmahlzeit lachten einige Leute, andere weinten, aber ich trank alleine und wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich habe nicht gesagt, wohin ich gehe, und ich wollte es auch nicht. Später kam ich in einer Stadt an und war, wie ich es mir wünschte, allein. Der schwere Koffer belastete meine Stimmung, verwirrt, einsam und sentimental. Dies ist mein erster Aufenthalt in einem Hotel. Es ist sehr ungewohnt und ungewohnt. * Ich war daran gewöhnt und schlief erst am frühen Morgen ein. Die Stadt stand zu früh auf und ich konnte den Schatten des Morgens noch nicht sehen. Die Suche nach einem Job war das erste, woran ich denken konnte. Mit meinen akademischen Qualifikationen habe ich viele Unternehmen besucht, berühmte und unbekannte. Im Laufe eines Monats wurde mir allmählich klar, dass die Stadt zu klein war, um mich aufzunehmen. Es ist wieder Zeit, die Miete zu zahlen, und ich bin mit nur mehr als 200 Yuan so reich geworden. Wenn ich weiterhin nach einem Job suche, erwarte ich keinen guten Job mehr. Jetzt hoffe ich nur noch, dass ich etwas zu tun habe. Die Fähigkeit, nicht hungrig zu sein, sich nicht länger heimlich unter der Bettdecke zu verstecken und wegen der Miete zu weinen, habe verloren. Ich bin so verletzlich, als ob ich so sein sollte, und alle um mich herum schauen auf mich herab, als ob du weg wärst und sich niemand darum kümmert, was ich tue oder was ich denke. Ich bin so frei, verloren in der Freiheit, und ich kann mich nicht mehr fangen, wenn ich frei bin. “„Jingle Bell Bell“ Wenn die Alarmglocke läutet, beginnt ein neuer Tag. Das bedeutet neue Hoffnung und neue Geschäftigkeit. Ich erinnere mich, dass ich gerade vor einem Jahr meinen Abschluss gemacht habe und allein in diese seltsame Stadt gekommen bin, voller Leidenschaft und dem Ideal, das jeder Absolvent hat, und gelobt habe, etwas Großes zu tun. Aber jetzt wurde ich von der Gesellschaft so sehr gerieben, dass ich keine Ecken und Kanten mehr habe und nicht mehr diese jugendliche Kraft habe. Von der Kindheit bis zur Reife habe ich das Gefühl, dass ich mehr an psychologischer Gelassenheit gewonnen habe. Ich kann mich nicht erinnern, wie oft andere mich verspottet haben, wie oft ich gestolpert und hochgeklettert bin und mein Körper mit Narben übersät war, aber ich habe gelernt, es zu genießen, Schmerz und Glück zugleich. Im Vergleich zu diesen Großstädten weist diese Stadt immer noch viele Mängel auf. Als Außenstehender steht mein Lebensunterhalt immer an erster Stelle. Vor ein paar Tagen ist die Miete erneut gestiegen, und der Vermieter gab an, dass dies auf die gestiegenen Wasserrechnungen zurückzuführen sei. Ich weiß nicht, wie oft die Miete dieses Jahr gestiegen ist. Ich weiß nur, dass sich das Verhältnis meiner Miete zu meinem Gehalt nie geändert hat. Es gibt zu viele Menschen wie mich, in dunklen Kellern, überfüllt, laut, ohne einen Moment der Ruhe. Einige Menschen kamen voller Kampfgeist, aber bald konnten sie dieses Leben nicht mehr ertragen und gingen wieder. ； Manche Leute kommen und gehen nie wieder raus. Was mich betrifft, ich habe nicht ernsthaft darüber nachgedacht und möchte auch nicht zu viel darüber nachdenken. Ich erinnere mich, dass mich am 1. Mai plötzlich ein Freund anrief und sagte, er wolle zu mir kommen und über Geschäfte sprechen. Ich sah mich um und schaute in den Spiegel. Zum ersten Mal habe ich so gelogen: „Ich bin auf Geschäftsreise. Ich bin nicht in der Stadt.“ In den nächsten Tagen war mein Telefon immer ausgeschaltet und ich war genauso vorsichtig wie damals, als ich zum ersten Mal in der Stadt ankam, in der ich seit mehr als einem Jahr lebte. Vielleicht bin ich dazu bestimmt, im Leben anderer Menschen ein Entertainer zu sein, aber meine Freunde haben mich trotzdem gesehen und wollten sich unbedingt in die Ritzen im Boden stürzen. Ich beschwerte mich, dass die Stadt zu klein sei, zu klein. Er fragte mich, ob die Arbeit beendet sei, und ich flüsterte „Ja“. Ich denke, wenn ich er wäre, würde ich mein Lächeln so gezwungen finden. Eine einfache Erinnerung an alte Zeiten, nicht allzu viele Themen, wie die Arbeit war, wer geheiratet hat und wer ins Ausland gegangen ist. Vielleicht haben wir uns alle verändert. Wir fragen nicht mehr, wie viele Punkte wir in der Prüfung erreicht haben oder ob wir morgen zum Unterricht gehen. Wir wissen, dass wir dazu nicht mehr zurückkehren können, und es ist für uns jetzt bedeutungslos geworden. Bevor ich ging, erzählte mir meine Freundin, dass sie heiraten würde. Sie sagte es so vorsichtig, als hätte er schon lange gekämpft. Ich sagte nur „oh“ und er sagte nichts mehr, drehte sich um und stieg in den abfahrenden Zug. Ich war sprachlos und dachte nicht mehr über den Zweck seines Kommens nach. Ich wusste, dass er sich nicht verändert hatte, und seine Sorge um mich war immer noch warm. Ich lächelte, vergoss aber keine Tränen. Ich bat meinen Chef um einen freien Tag und plante einen Spaziergang. Vielleicht habe ich es zu lange verdrängt und war in letzter Zeit immer wütend. Sogar das Kissen wurde gequält und veränderte seine Form. Bereue ich es? Wenn ich darüber nachdenke, hätte ich gehen sollen, als mein Freund gegangen ist. Wenn ich es vorher gewesen wäre, es aber nicht getan habe, weiß ich nicht, warum meine Füße mir nicht gehorchten. Die Erinnerung verschwimmt. Außer ihrem Namen habe ich von ihr nur die wenigen Fotos im Raum. Ich weiß nicht, wie viele Jahre sie versteckt war. Ich bin so egoistisch und überlasse mir keine guten Dinge. Es ist verschwunden, verblasst, vergiss es, ich denke, es ist nicht mehr wichtig, zumindest im Moment. “Jingle Bell Bell! ”Warum kam der Wecker zurück? Ich habe es vergessen, heute ist Wochenende!